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小W的手被大嫂带到那两个基本点上，不禁心神荡漾，正琢磨这两个基本点是一手软一手硬，还是两手都要硬呢，大嫂已经开始对他的一个中心辣手摧花了。按小W讲的，他已经忘记了具体是怎么回事，只知道过程很快，在恍惚间仿佛被大嫂捆上了电线，然后，在他的期待、渴望、和恐惧中，大嫂合上了电闸。一股强电流通过他的全身，突破了他的生理极限，使每一个细胞都超脱了自身的控制，随着电流颤抖。时间、空间、大嫂满意的笑容混合在一起，如大海的怒潮在他脑海中连续闪现，将他扑倒、淹没，让他窒息，让他绝望的挣扎，让他银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣。然后，这一切都迅速退去，将他像一条鱼一样留在沙滩上，无助的喘息，试图将空气中的每一个氧气分子都吸入肺中。

他比老爷子后进去的，比老爷子先出来，出来后就跟全身被抽了筋一样，差点爬着回来。遭遇讲完了，小W占了便宜似的加了一句：那个大嫂没管他要钱。我呸，她他妈应该给你钱还差不多。

在那个年代，纽约是没有专门自行车道的。要骑车的话，或者在便道上，或者在马路上。送外卖的时候，为了抢时间，我们空手的时候一般就在马上边上骑，反正晚上的车不多，自己多注意一点就行了。

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有一天送着送着，小W没影了，一直没回来，再次出现已经是三天以后，原来是出了一场车祸。那天他往回返的时候在马路边上骑的，光注意左后方了，没想到右边有个车从停车位开出来，正赶上他骑过，咣珰一声，他的自行车撞在人家汽车的左前方了。按照物理学的基本原理，东西都是有惯性的，小W也不例外。凭借自己的惯性，他从汽车的机器盖子上飞了过去，在天空中画了一条标准的抛物线，然后按照万有引力的原理重重的落在我们居住的这个星球的表面，是个硬着陆，起落架是他自己的屁股（物理课学的好就有这个优势，这种事情从咱嘴里说出来，条理特别的清楚，什么都有根有据的，透着明白和学问）。

当时摔的并不是十分厉害，只是擦破几块皮，但吓的比较严重，当时躺在那里蒙了，不知道动了。那个车刚起步也刹的快，没压着他。司机下来一看他不动，以为出大事儿了呢，赶紧报警吧。不到两分钟，排排场场的来了三辆车：打头的是警察，后面跟着救护车，然后是救火车。一看来了这么多亮着彩灯的车，小W更不敢动了，乖乖的躺着等候发落。警察看现场，救护车的往下抬担架，第一个照顾他的是个消防员。美国的消防员都是那种块头很大的大壮，人家温柔的把小W从地上抱起来，轻轻的放在担架上。按照小W同学的描述，被抱起来的时候，他偷偷的睁眼看了看，印象里记得是个很英俊的消防员，穿着威武的消防服，眼睛里充满了柔情和关怀。身在异国他乡、孤独寂寞、百无聊赖、谁看谁不待及的小W同学，全身顿时被一股暖流包围，头靠着那宽阔的胸膛，羞涩而幸福的垂下了眼皮（怕人家看出来他其实没事儿）。

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救护车拉着他直接奔医院了，先是全面的检查，然后上药进病房。住了三天实在没有理由再住下去才出来。出来以后就跟我吹牛说医院里的护士多漂亮，态度有多好，伺候的有多周到。我说你丫傻了，请个律师呀，就说自己哪里都痛，跟保险公司骗点银子出来多好啊，当年我窦大哥就拿了一小笔呢，当然，窦大哥那个稍微严重些。小W说他不敢，因为没身份，怕警察查出来把他遣送了。其实警察才不管那个呢，警察的职责就是帮助市民，至于你是不是黑了的，那是移民局的事儿。
又过了几周，医院把帐单给小W邮寄过去了。一看帐单这小子有点傻，才三天，帐单上就是一万多块呀，看来漂亮的护士姐姐不是免费的。赶紧问我怎么办？那能怎么办呀，你的屋子是租的，没有社会安全号，人家到哪儿找你要钱呀，忘了那个帐单吧，最多留着做个纪念。

小W的故事并没有结束。听我说出车祸能找保险公司要钱以后，小家伙就动起了歪心眼。在某个黄昏，这小子一个人鬼鬼祟祟躲在一个拐弯的地方，等一辆出租急驰而过的时候，冷不丁的把自行车推了出去。出租车当然刹不住了，一头就把自行车顶飞了。小W趁势往地下一滚然后躺着不动，等待消防员哥哥那温暖宽阔的胸怀和保险公司送来的绿绿美金。过了一会儿没听见有什么动静，睁眼一看，原来出租停都没停就跑了，自行车被撞得变形了，还得自己再买一辆。

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做了大概一年多以后，小W在一个秋风萧瑟的日子里不辞而别，我不知道他这一年有什么收获，钱大概刚够糊口、喝个啤酒什么的，但肯定没什么积蓄。其它的呢，他送了一年的外卖依然丢三拉四的，看来也没什么长进。其它的呢？从我的角度来看，他最多只能讲是生活在麻木中，混过一个又一个日出日落而已。

我对小W的看法一直很矛盾。从人性的角度来讲，因为他而多受了一些老板的责骂，但想想他年纪还小，又都是从一个地方来的，总忍不下心砸了他的饭碗，能帮的尽量帮。但是，我在纽约那么多年，见过无数华人，还真没见过这么年轻就这么混日子的，有机会总开导他，去念个书，去学点本事，或者哪怕是认真的打工过日子攒点钱都行。

小W对我一向是恭恭敬敬的，让干什么干什么，但对我说的道理应该是从来没有听进去过。后来，我不讲大道理了，不但自己不讲，而且渐渐的从某种程度上开始变得痛恨那些大道理，因为大道理太好讲了。就比如我劝小W吃点苦，去读书，和我一样。但反过来看看，打工读书是一件苦不堪言的事情，连我都挣扎在放弃的边缘，我凭什么也要求别人去做呢？我可能可以做到壮志饥餐胡虏肉，但别人未必愿意笑谈渴饮匈奴血。人的经历和世界观是不一样的，对我来讲顺理成章的事情，对别人来讲可能是天方夜谭，因为我不知道别人的经历。别人觉得最浅显不过、合情合理的道理，可能对我来说是酷刑，因为你不知道我的感受。

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我还能说什么呢，小W很可怜也很可恨，如果不愿意帮他，没有人能责怪我什么；如果我愿意帮他，在我力所能及的范围内，我就帮他能接受的那部分吧，比如说让他送几个好送的外卖。对别人的帮助从本质来讲是一种纯粹的付出。如果不情愿，不做也无所谓，忘了那一切就完了。如果情愿，就别光讲大道理，就做一些力所能及的事情不好吗？

没有人知道小W确切去了哪里，没有人知道他在干什么。有人说好像在唐人街看见过他送外卖，也有人说他去了德克萨斯的某个农场，还有人说他在加州入了黑帮，每天神气活现的带着一帮小弟收保护费。不管怎么样，我希望他还活着。活着是这个世界上最难的一件事儿，在某些情况下需要无比的勇气。活着，活着，活着，有的时候真的好难，，，，，在痛苦中等待来世幸福的曙光，是幸福吗？

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Day 85 雨夜
经过很多人的提醒才发现这个问题，也很奇怪，很奇怪为什么自己能把这些打工和学习的艰辛日子，写成了一种让人看着很轻松的文字，甚至使很多人觉得吃苦是一件很有意思的事情。这根本不是我的本意。我的初衷是还原那一段生活，把留学的真实情况做一个展示，不误导任何人，让大家能看到好的、坏的、以及不好不坏和又好又坏的；或者说，我来描述那个过程，那个事实，至于是好是坏由读者自己评判。但怎么写着、写着，好像就偏了呢？我想找找原因，一定要找出原因，不找出原因是改正不了错误的。而这个错误的后果，可能对很多人是很可怕的，虽然还有很多人目前并没有意思到。

为了找出这个原因，我最近做了很多努力：把以前写的看了又看，试图看出点什么；我的专业是CS，逻辑是我的强项，所以我也曾很耐心的把写作的过程画成一张逻辑图，认真的分析，看看从哪一步开始，我的逻辑发生了偏移；我也曾开着车跑了二百多公里，就为了坐在海边，在海边迎着初秋的海风冥思苦想。但很显然，所有的努力都是白费，因为我的逻辑好像都是一步一步合情合理的，而如果再让我写一次，我大概也得这么写。我到底错在哪里了呢？我该怎么办？

在我生病的那几天里，虽然昏昏沉沉的很痛苦，但我隐约感觉到好像将要觉察出一点什么了。就是心里那种隐隐的感觉，有感觉但说不清、道不明，恰如伤口完全长好之前，伤疤下面的那一丝丝痒痒，不抓抓的话难受；想用手抓抓但怎么也抓不着，因为它在伤疤下面，除非你敢血淋淋的掀起伤疤。

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虽然我还没有答案，但至少有了些进展，知道该怎么去找答案了。那就是当肉体和灵魂在某种程度上分离的时候，当灵魂能过傲视肉体的时候。也许，也许我的灵魂能够找出肉体所犯的错误。对，真正的认识自己，就需要能走出自己，摆脱自己对自己的束缚，以冷酷的眼光重新审视自己，不带丝毫的怜悯。

但是，新的问题是，如果能超脱自己呢？没事儿找事儿再大病一场吗？就算在我曾经很勇敢的时候，想必也没有勇气搞这么一下。那该怎么办呢？最简单的还应该是那种办法，那种办法永远是有效的。聪明的你可能已经想到了，敏锐的你可能已经看出我的心思了。对，没错，我在给自己喝酒找一个借口，一个心安理得的借口。

喝酒是个好东西。能使人舒适、放松、忘我，敢于喊，敢于唱。于是，在那个我终于忍耐不住的日子里，我决定勇敢的挑战一次自我，让自己的灵魂和肉体做一次完整的分离。当我做这个决定的时候，我不清楚我的感觉到底是什么，也许是悲壮，也许是无奈，也许是勇敢，也许是残忍。不管怎么说，我曾经对自己很刻薄、很严酷，所以我能从纽约幸存；现在的我已经变得很脆弱，可是这个世界依然很现实、很冷酷。我决定重新对自己残忍一次，唯有残忍，无比的残忍，才能让那个很Tough的家伙重生，至少暂时的重生。

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过程是简单的，目的也达到了。在酒精的帮助下，在灵魂和肉体完全分离的瞬间，我终于痛苦而快乐的扭动身体，完全的释放了自己。灵魂在高处冷冷的看着肉体的挣扎，答案渐渐浮出水面：不能写出过去的痛苦是因为不敢真切的回忆那个受苦的时刻。因为那种苦难是如此的真实，每一次认真的回忆都和再次亲身经受毫无区别。我恐惧那种磨难，所以我不敢回忆；我不敢回忆，所以我不能写出真实的磨难。

不面对，不承认，它将是心中永远的痛。正如如果你心中深爱着一个人，但出于某种原因你不敢承认。无论你如何不承认，但爱就在那里，不增不减；情就在那里，不来不去。

现在，我看清了我的内心世界，我将勇敢的面对它，我将承受由此带来的一切，不管是苦难还是甜蜜，因为这才是真实的。我承受真实的一切，为了我，为了你，为了我们的纽约。也许，别人笑我太疯癫；但是，我笑别人看不穿。不做不必要的争论了，我想我现在可以开始重新写打工了。

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初秋的傍晚，纽约城里已经有几分寒意。打工前，我怕晚上凉，特意又多穿了一件旧牛仔衣。看看天色，好像有点阴，保不齐要下雨的，所以连雨披一起带上了。下雨好啊，下雨时候的外卖会比平时多很多，对我来说，下雨就跟下金子一样。

我到店里的时候小W已经在做Side Work了。别看这小家伙懒懒散散的，但我提醒过几次别迟到以后，他基本没事儿了就早来点，也还算听话。第一单很近，是个小费一般的老客户，这种顾客一般由小W来伺候。没多久小家伙就回来了，我都不用问，就知道小费照旧是一块多一点，小家伙头上稍微有点湿，告诉我外面开始下小雨了。

我是有备而来的，拿出雨披做好准备。看看小W，依旧是那件T恤。

“你没带雨衣来？”

“没有啊，我也不知道要下雨啊。”

拿这种人我就没办法了，出门干活你都不知道看天气，你还会什么呀。要知道，我们基本是室外工作者。不在外面跑就意味着拿不着小费。要在外面跑一晚上呢，怎么能不看看天气？不看就不看吧，多淋几次就知道看了。就像歌里唱的：不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。

小雨慢慢的大了起来。一下雨，很多平时自己出来取外卖的顾客就都开始要求送了，我们开始一单接一单的送。有顺路的还能跑一趟送上两三单。

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雨披是能挡雨，但有个缺点就是不方便。雨披的帽子在挡雨的同时也挡住了视线，看不见左右，对安全是个很大的隐患；而且，随着溅起来的水把雨披的内侧打湿，塑料雨披开始往身上沾。这样再提上几个包骑车，连平衡都很难掌握。

没几单下来，小W身上就基本湿透了，头上开始顺着发梢滴水。单子越来越多，雨越来越大，小W看着外面的雨越来越发怵。你慢慢发怵吧，没听过秋瑾女侠说过吗：秋风秋雨仇煞人。在应该收获的秋天里，随着秋风秋雨，会飘来多少忧愁呢？

老板在不断的进来催促我们快点送，小W哆哆索索的也没主意了。就一件雨披，单子少还可以轮换着穿，单子多的时候谁都闲不住。孩子也真是可怜，但也应了那句话：可怜之人必有可恨之处。

看看雨小一点了，小W那里还在不停的哆索，我说干脆你穿一会儿吧，但有个条件，别骑车，只能跑着送近的。我这么干到不是因为好心，主要是穿着雨披骑车实在是不方便了。而且还有一个私心，如果这小家伙实在扛不住了，即使被赶出去也可能躲在某个楼门洞子里避雨，那剩下的单子我一个人是说什么也搞不定的。

我琢磨着，好歹我还有一件挺厚的牛仔呢，雨小一点大概其能抵挡一阵，湿就湿吧，能多送几单多赚几个也是个补偿。

雨小的时候，穿着牛仔服也还不错，虽然头上湿点，不停的往下淌水，但这样也好，不用装了，湿漉漉的出现在一些好心的顾客面前，感动的人家小费一律翻番。今天这个好小费是货真价实的淋出来的，有浑身的雨水为证。