Bala

我开始想不通了：为了它，多少个夜我辗转反侧，多少天我死肯GMAT,多少心血和时间我耗费了，马不停蹄地建立人脉，四处奔走，泡在图书馆里第一个去最后一个走，查资料，写essay。。。

    申请的整个过程就像是9月怀胎，如果说哪个女人一开始并没有打算要孩子而意外怀孕，那是很普遍的。就像有些申请者，刚踏上征途的时候并没有考虑成熟，目标也不明确。怀孕到一半做人流，也很容易理解。就好比有些申请者进行到一半突然有了好的出路，或是觉得自己不想走下去了，就此放弃。但唯独最后一种，流产，那是让女人最伤心的。对于申请者来说也一样，不管当时决定要申有多偶然多草率，可当你最终把所有的流程都走了一遍，且不管它是否成功，其实都已经很了不起了。如果能生下个健康漂亮的宝宝，那自然满心欢喜。但最怕的就是意外流产，孩子没了，对母亲来说，是怎样的伤心。相信每个女人，不管有没有经历过，都会懂。

   那一晚，我一个人失魂落魄地从石门路走到南京路。
   那晚，我有生以来第一次体会到了什么叫做心死，什么叫做万念俱灰。周遭的一切都与我无关了，世界是冰凉的。
   我很想能够大声地哭出来，把这一年所受的委屈、怨气，全部统统发泄出来。
   但就是做不到。我很努力地去酝酿情绪，想着自己在公司遭小人暗算，想着自己这一路走来所吃的苦，想着社会的残酷。。。
   但胸口像是压着一块沉重的石头，让我呼吸都有些困难，根本没有要哭的冲动。

   我觉得浑身像是被绑住了一样，僵硬不堪。后来，走到吴江路的一家餐厅，坐下来点了点东西喝。包里拿出我已经渐渐依赖的香烟，企图从吞云吐雾间找到些慰藉。趁着抽烟的功夫，我居然神使鬼差地写了条短信：我难受得快死了。在写的时候，我一点也没方向，因为我不喜欢去麻烦朋友，更何况这种处境，没经历过的谁会懂？

    本以为自己写着玩的，会擦掉。但没想到我居然翻到了之前那个培训学校猪头男的号码，就这么发出去了。
    女人的直觉是很灵敏的。我之所以发给他，因为他让我感到最安全，而且无关紧要。我实在不想让一些重要的人看到我那么脆弱狼狈的窘境。

    果然，不出10秒钟，猪头男的号码立刻伴随着我的手机铃声响起而闪烁在我眼前。我瞥了一眼，有些得意地按下接听健，一切尽在掌握的感觉。

    半小时后，猪头男风尘仆仆地出现在我面前。

Bala

但一看到他的瞬间，我居然完完全全变成了另外一幅姿态，很轻松潇洒的模样。倒是他，很担心很紧张的样子。我轻描淡写地对他说：“跟你开个玩笑而已。”

    他有点团团转的不知所措，但立刻很憨厚地笑着说：“担心死我了，没事就好，呵呵，没事就好。”
    后来我们换了个地方，去了茂名路的一家酒吧，我的酒量好得让他惊讶不已。倒是他，没用的三杯倒。但我自私地让他陪我喝到底。
    最终我还是很清醒，除了胃难受极了，头脑发胀。
    玩到深夜，直到酒吧里的人散了，我帮他打了的，自己也叫了车回家。

    第二天一直睡到中午，太阳光将我刺醒。想到昨晚，我心头微微震动了一下，尽管他不了解我，但对我的好还是令我有些感动。

    我最怕别人对我好，真的。对我好，会让我有种受之不起的负担，让我承受不起。我宁可和所有人都保持距离，或者让我付出多一点，心里倒也不会觉得欠谁，反而好受得多。

    我躺在床上，一躺就是2个小时，尽管肚子空得咕咕直叫，但也懒得起来。脑子里一直在想接下来该怎么办，人生该怎么进行下去呢？
    晚些的时候，我终于爬起来，打开电脑，习惯性地上了论坛，看看北美申请板块的帖子。
    每年4月，都是几家欢喜几家愁啊。   
    那些林林总总的帖子里，阴阳交错地透着成功者的激动喜悦，以及失败者黯然神伤。
    我看到我的dream school的名字了，关于拒信的标题，点进去一看，不禁苦笑：那些被拒的人都纷纷跟贴，有的说要明年再来过，有的说准备去别的学校。
    我这才想起来，自己还没看过拒信呢，就去开邮箱。

    但我万万没想到，奇迹从这一刻发生了：
    邮箱依旧是未读邮件：0

Bala

看到0的那一刻，我突然有种起死回生的激动隐约在内心升起，非常微妙的感觉。0，这样一个普通的数字可以代表很多含义，学生时代，最害怕看到它。工作后，依旧害怕。念大学的时候，我会省吃俭用一个月，为了买一件男朋友喜欢的espirit衬衫送给他。但工作后，几千块的衣服穿在自己身上都觉得很正常。因为没有任何压力，刚工作的第一年，我几乎是月月光，花钱的手脚至今回想起来令我自己后悔。那时，经常看见自己的工资卡清零，那样一个0，有时会变得异常地触目惊心，仿佛在控诉着我堕落的轨迹。

   唯有这次，这个0突然变得如此可爱！而二十小时以前，它却又像死刑那样恐怖。
   我说过，女人的直觉是很灵验的。从那一刻起，我其实就已经知道结果了。不知哪来的自信。其实单从没收到据信来判断，是非常武断的。但我就是觉得希望将我包围。

    我也没有打过任何电话或发邮件给学校。打电话是不方便的，有时差。邮件我又不知道写什么好。
    后来我干脆不去想这件事了。但不是逃避，而是一种平和。大局早已定，我能做的只有了解结果而已。

    我变得很安分，天天在家看剧，自己买菜做饭，生活好不惬意。

    大概也没过多久，一天我打开邮箱，纯粹是想看看我报名参加的一个短途旅游人家有没有给我回复。当邮箱开始缓冲时，我习惯性地开始紧张，但说真的，都已经紧张过几十次了，这次仅仅是惯性而已，我并没有太在意自己将会看到的内容。

   没想到跳出来的居然是“录取结果查询”之类的字样，发信人就是我朝思暮想的dream school！

  我的心又开始狂跳不已，手也开始抖了。深吸一口气去点开那封邮件——

但它跟我开了个小小的玩笑，邮件并没有告诉我录取结果，而是让你去学校网站自己查。

我迅速地打开链接。在输入密码的那一刻，我告诉自己镇定、坚强。的确，经过一年的磨炼，我已经不是之前那个少不经事的女孩了，我感到自己很坚强，不管成不成功，觉得自己都很棒了。

Bala

页面缓冲中，我再一次摒住呼吸，但很勇敢地盯住屏幕，我心里默默地告诉自己：我要在第一时间，自己去揭晓未来的人生。因为它是我的，只属于我，应当由我自己亲自去承担。自己选择的路，不管多艰难，我都已经走过来了，即使是跪着爬过来的，我都已经完整地过了一遍，就没有什么好遗憾的了。、

  我的脑海中翻云覆雨地倒腾了半天，终于在耳畔仿佛“咣”的一声后，一个简洁的页面蓦地呈现在我面前。
  我只记得看见了最醒目的字样：Admitted       2011 MBA

  当时足足愣了几秒钟，真的，有一段时间。我怕自己看错，2011我知道，北美的学校都是这样，以毕业年份来写的。但一下子我又怀疑自己是不是真的被当年录取，还是？反正我的各种稀奇古怪的想法都冒出来，还去查名字是不是我的，会不会学校把帐号搞错了。呵呵，我觉得自己那个时候也挺可爱的。

  一会儿，我就平静下来。没有像之前我所想象的，拿到OFFER自己会打开窗户，冲外面大叫，或者自己在家里雀跃起舞，跳上床翻滚。。。没有，这些都没有发生。
  我就微微兴奋了一下，那时心情的确很好。也大大松了口气。
  接下来操起电话，给父母报了喜，他们也很开心。
  于是拿起钱包走出家门去庆祝了。当路过一家很老式的银楼时，我突然想起了父母这一年里为我担惊受怕，供我吃用开销。于是我走进去三下五除二地为爸妈各挑选了条黄金项链，总共刷了4K多，整个过程大概不超过3分钟，从计划到刷卡——完全冲动型的消费，呵呵。
   后来我吃了自己平时最爱的日式料理，敞开肚子，一个人吃自助，把海胆、刺身、三纹鱼全部统统吃了个够，非常满足地离开。

   妈妈让我无论通过什么方式，email也好，电话也罢，去和那个面我的校友打声招呼，感谢人家一下。
   我说知道了。
   想来想去既然要道谢，还是电话直接沟通更有诚意，于是我便打了电话给他，告诉他我已经被学校录取了，谢谢他之前的关照等等。
   没想到这次的他，比面我的时候要开朗多了，电话里听得出来，还是比较热情的，居然说要请我吃饭。
   这下轮到我受宠若惊了。

Bala

后来也增加了一些接触和交往，包括到学校以后有时候也会有些聚会。感觉他挺欣赏我，认为我很具备做投资人的潜质。
   我其实很想问他面我的时候是否这样认为。但毕竟接触有限，一直没机会问。

   拿到offer之后，我打算好好地玩一下，出去旅行旅行，做一点自己平时想但又没机会做的事。但似乎生活太过安逸，我反而有些缺乏动力，旅行的话，没有方向，不知道去哪里好。

   于是，每天就吃吃睡睡，看看书，风平浪静。
   似乎一切都没发生过。得到的感觉预远没有追逐时来得兴奋。

   高中的时候，下一届有个学弟暗恋我很久，在我高三那年还是向我表白了。我也很喜欢他。只是为了高考，我很理智地压抑了这份感情。后来，最重要的一次模拟考砸了，对少不经事的我来说，打击很大。他为了哄我开心，借来朋友的摩托车载我去兜风。那天，我们撒了谎，没回学校，去看了通宵电影。黑暗中，他吻了我，那也是我的初吻。在这之前，我曾无数次地想象我的初吻会怎样，或许是我想得太好，以至于它突然降临的时候，我还是觉得有些失望。

   每个人，心目中，都有一个永远无法抵达的世界，就像遥远的地平线。你以为，它背后，是你向往的地方。到了以后，可能还不觉得，甚至不敢相信，这居然就是你一直在追逐的世界。

   dream school曾让我对未来充满希望，给我生活下去的勇气，让我饱受煎熬。曾失魂落魄，万念俱灰。。。但又瞬间欣喜若狂。这一切的一切，都化作一股股激情，挑动着我脆弱而敏感的神经。在我拿到offer的那一刻，激情也盛极而亡了。

   当我正打算过回从前正常的生活，轻松地准备签证时。。。

   一天早上醒来的时候，突然觉得天旋地转，肩膀附近又酸又痛，整个身体仿佛不受我支配，沉重至极。我心头一紧：病了。当我挣扎着坐起来时，突然感到一阵恶心，但又吐不出来的感觉。心里一阵阵发慌。

Bala

我以为是肚子太空，血糖低引起的。便去冰箱里拿了两块甜饼充饥。但不出几分钟，我便意识到了不是空腹的原因。心脏好难受，仿佛要从喉咙里跳出来似的，整个人感觉踏在棉花上，轻飘飘的，眼前发黑。

    我赶紧坐下来，稍稍缓了一下，捂住胸口，发觉心脏跳得很快。
    那一刻，我是害怕的。心脏病是可以瞬间夺去很多人的生命的。我之前从来没有过这病，但愈是这样，愈危险。。。瞬间，我被恐惧击倒。

    那一刻，我真的很无助。之前再坚强，但到了生病的时候，人的意志会瞬间被瓦解。

    我赶紧找到手机，下意识地翻到妈妈的号码，但稍作考虑，便住手了。我这样一个慌忙的电话打去，他们一定急得发疯，然后马不停蹄地赶来上海，却帮不到我现在。身边的朋友阿，同学阿，也都一样。更何况一大早的，大家都赶着上班呢。

    想清楚了。我便强忍着不适，硬撑着锁好了门，打算自己打的去医院。等电梯的时候，我的眼泪情不自禁流了下来，觉得自己好狼狈，怎么突然间就像个老人家，要捂着胸口走路了呢？

    “叮——”，电梯门开了。站在我面前的，是和我住同层的上海阿姨，平日里经常打照面，但交流不多。她见我这个样子，立刻大呼小叫起来：“哎哟，小姑娘，哝哪能啦？”

     我那时已经没力气去解释了。阿姨看我这个样子，也被吓坏了，赶紧去喊他老公。我恍惚间听见她还在喊“叫救护车”，救护车三个字还是大大刺激了我。他老公则二话不说，一把抱起我进了电梯。
     还好我们就住在市区里，很方便地拦到了车。
     车上，司机还以为我是他们女儿。夫妻俩用上海话给他解释了一下，后来就开始八卦起来，说我怎么怎么可怜，父母不在身边之类的。。。
     很快到了医院，下车时，我拒绝让她老公再抱我，毕竟那么多人的，样子太难看。

Bala

医院里头人满未患。急诊室里好像又有人吵架，差点打起来。。。
     后来只好去老老实实挂号，  急诊还不让，说我没发烧，而且即使发烧了也要到38度以上才给挂。
     faint ...什么制度阿？非要发烧了才给急诊？那万一人家心肌梗塞怎么办啊？

     当时真的难受极了，但我还是咬牙硬撑着让自己看起来平和一些，额头直冒虚汗。但时不时想呕吐是没法控制的，那种呕吐和平时晕车吃坏东西还不一样，完全是心脏跳到喉咙口的感觉。后来才知道，这其实不是想吐，而是呼吸困难。

     后来测心率测出来足足有130多，医生二话不说立马给我接氧，并且相当严厉地责备我：你硬撑什么呢？当心闯祸！！
     还是打了一针，心跳才渐渐恢复正常。

     之后又去做了心电图，得出报告是严重的心律不齐，还伴有早搏。
     我当时一听就懵了，眼睛睁得铜铃大，半晌都没回过神来。我的主治医生挺好的，看出了我的顾虑，就安慰我说：不要紧，小姑娘，现在很多年轻人心脏都不好的。还是要彻底查一下，如果是工作压力太大，调养调养会好的。

      于是，我就背着个大家伙，24小时里实时监测我的心脏。主要查一下有没有器质性病变，心房心室有没有异常。
      这里，我还是要感激一下我的邻居夫妇，一对直爽热心的上海夫妇。巧的是他们的女儿也在美国念书，而且本科就出去了。从我发病，到他们送我去医院，后来的几十个小时里一直陪在我身边，还去给我买吃的。
      另外，我的主治医生，也非常之有素养。除了帮我看病之外，他还很懂得我的心理，一直给我信心安慰我。

      24小时后，当我拿下那台监测仪，开始等报告时，心情又开始忐忑。那感觉太熟悉了，靠GT，等录取结果。。。焦虑、惶恐、害怕面对。。。哎，就那样的命。。。。

      当时我等在外面，阿姨和他老公进去帮我取报告。当我看见他们出来时满脸笑容时，我再也控制不住自己的情绪，哇地哭了出来。
      心脏没问题，这当然令我激动。
      但真正让我情绪失控的，还是他们夫妻俩的表情。那表情我一辈子也忘不掉的。就好像他们自己心肝宝贝虚惊一场，并无大碍，他们发自内心的高兴。阿姨更是流露出上海人特有的那种天真，走出来的时候有点一蹦一蹦的，他老公也笑得非常憨厚，还故意逗我笑。

       我的心律不齐是心因性的。也就是说，基本是由于之前的压力引起的，积劳成疾，加上我拿到offer后的那段日子，人彻底放松下来，经常日夜颠倒，通宵看碟，生活节奏紊乱。 医生嘱咐我好好休养一阵子，不要抽烟，少喝酒跟咖啡，多想点开心的事，加强锻炼。

       虽然之后再也没复发过。但每当想到当时发作时的场景，仍心有余悸。所以我去美国，临走的时候，带了不少治心脏病的药，像保心丸、通心络。平时我还习惯随身带着，以防万一。

Bala

另外，在美国，我烟是彻底戒了，其实本来就没什么瘾。酒也会控制在一个度，平时和同学朋友去pub我也只是样子做到就可。至于咖啡，这个我还真没法戒，在美国，谁不喝咖啡阿？最忙的时候，每天project做到凌晨2，3点，第二天8点又要起来上课，不喝咖啡肯定是撑不住的。而且普通的咖啡对我丝毫不起作用，我一般都喝美式清咖，苦已经没感觉了，唯一的目的就是提神。其实在美国，喝咖啡和小资阿优雅阿完全扯不上边，很多人也都是驴饮一通。就跟我们这里有些人看书累了，摞起袖管用冷水洗把脸的感觉似的。

       在美国，运动健身的条件非常好。学校里，社区里，到处都是网球场，游泳池，篮球馆。
       在国内，我几乎从不运动。因为一直都挺瘦，我完全没有同龄女孩子那种要减肥，坚持健身的动力。但到了美国以后，我发现自己很快融入到运动的乐趣中去。因为个子比较高，接近170了，时不时会有同学喊我一起去打排球，羽毛球比赛。另外，我养成了每周至少游一次泳的好习惯，这是当时医生建议的：水，对人体的保健功能是无与伦比的。

        25岁，对我来说，是道分水岭。之前的我年少轻狂，无所畏惧。做事生猛张扬，不考虑后果。
        25岁以后，开始变得心平气和，懂得感恩，重视别人的感受。
        虽然大家都希望自己能过得顺顺利利，但挫折是不可避免的。不要害怕它，当你勇敢地挺了过去，你便成长了。这样的成长远比父母、老师的说教来得珍贵，它是你生命的馈赠。
         如果不是工作上的变故，我不会踏上申请MBA的征途。或许现在还在公司里像个没长大的小女孩埋头苦干呢~~但女人的青春是何其的宝贵，当我沉浸在工作中，是不会意识到这点的。当时和我同期的两个女孩现在还在公司里拼命工作，因为工作性质的原因，至今还都单身。我想我如果继续下去，一定也是这样的。
        心脏出了点问题，让我体会到健康的可贵。但很多人在一切安好的情况下是没有理解这点的。MBA期间，我见过很多人，尤其是老外，凡事都可用拼命两字来形容。平时玩命似的泡吧派对，做起功课忙考试又总是通宵达旦。
        虽然我也很热衷社交、玩乐，但我必须坚持有规律的生活，包括吃的都很注意。因为医生叮嘱过我：两年之内一定不能让病复发，一旦再次发病，变成习惯性的，就很麻烦了。
        这无异于给我的MBA生涯套上了一道紧箍咒，要我小心翼翼、步步为营。

Bala

头一年结束，很多同学留在当地实习，忙得不亦乐乎。
        而我，必须飞回国内，做全面的心脏检查。表面上看，我的病早已痊愈，跟正常人没什么区别。但中国现在每年都有很多年轻人死于突发性的心脏病，有很高比例是之前明明出现过症状，自己不当回事，跟感冒胃痛那样随意打发，等出事了已经来不及了。
        所以，也挺可惜，我失掉了在一家著名投资公司的实习机会。
        但令我感动的是：BF也放弃了很好的实习机会，陪我来中国，到上海做检查。他是我MBA的同学，非常爱我。

        今年回来的时候，还碰到了以前公司的同事。她告诉了我现在公司的现状，从她嘴里，我得知了很多老同事现况也不尽如人意。令我最担心的还是之前的顶头上司Mandy（前面我有提到过，我和她关系非常好。推荐信之一就是她帮我写的，同时帮我保密申请的事。）据说她已经离开了公司，一个人去了香港念书。
        我搞不懂她为何会做出这样的选择。因为她比我大7岁，已经30多了，还有个谈了很久的男友在上海开公司，婚房都已经准备好了。
        后来，我从同事口中又得知了一个惊人的秘密：
        当时陷害我逼我走的根本不是我猜测的那两个人。而是人力资源总监！
        我起初根本不信，说同事你太会开玩笑了。

        但后来，她告诉了我整个事情的来龙去脉：
        人力资源总监跟我的老大Mandy是大学同学，情同姐妹。

        这个我是知道的，因为两个部门的头关系甚佳，那时我们经常和人力部的员工一起泡吧，唱歌吃饭，两个部门的人也很疯得来。
        但人力总监对我印象也不错啊！更何况我们之间没有任何利益冲突，她又比我大得多！

       “她非常嫉妒你。”同事接着说道。
       “嫉妒我？有没有搞错？”我听了更是摸不着头脑了。论学历，人力总监也是从国内顶尖的大学毕业，后又去英国的一家也挺有名的学校念了Master，她老公是律师，在上海有自己的事务所。她会嫉妒我什么呢？莫非嫉妒我比她年轻，漂亮？应该不会阿，她本人也是姿色上乘，大学里抢手得很呢！
        “她嫉妒你和Mandy的关系！”同事一语道破。
          所有的来龙去脉都一点一点在我脑海中舒展开来，我猛然间顿悟了。
          当年我初入公司，作为一个职场新人，Mandy手把手地带我，把自己多出来的衬衫、丝袜送给我，教我OL怎么搭配。
          我工作上有进步了，Mandy单独请我出来吃饭，找我谈心。
          遇到麻烦了，Mandy总是默默站在我背后关注着我一步一步去解决，必要时才出手助我。
          可以说我一直当她是我的亲姐姐。

Bala

后来有过我们一起利用年假到韩国旅行，因为我家交通位置方便，她便提前一晚住我家。
          那晚，我们谈到很晚。她一边跟我袒露了很多她的私事，包括感情、家庭，一边又告诫我公司里的朋友不可当真。
          她说很喜欢我真诚直率的个性，还说了我很多其他优点，好多连我自己都闻所未闻，听着听着我就迷迷糊糊地睡着了。。。

          莫非她对我？还有她俩？。。。

          “她们的关系是很微妙的拉，及其亲密的那种，反正你自己去想。所以Joanna(人力总监）肯定是看不得你当中插一脚。”同事跟我又八卦了一会，就走了。
            我心里像打翻了五味杂粮，久久不能平静。
           我想我还是喜欢男人的。从初恋到后来谈婚论嫁，我交的可都是男朋友。而且我喜欢阳刚之气的男人，喜欢他们给我的保护和安全感。

           但我也不想急着辩解，否认自己曾和一个女人也走得很近。但当时我可真的没多想，就当姐妹之情。或许那时我还太小，脑子里没这根筋吧。但她是怎么想的呢？我却丝毫没有去体察过。

           哎，一个30多岁女人的心思，跟寂寞，谁能读透呢？