tata

猪头男是典型的上海本地男，一看就是被家里宠坏的类型，嘴巴油滑，不肯吃亏，简直就是个大活宝。我发现他对我的兴趣似乎日渐浓厚，心里直发毛。

      有一次，他居然在办公室里趁我不注意，在我身后做不雅状，引得周围一群疯丫头哄笑，他还很得意，哗众取宠，自我感觉好极了。如果早一年，有男人这样轻浮对我（当然，以前的公司也没男同事会这样，除非是恋人）我肯定一巴掌抽过去了。但现在，环境不同了，我也要学会适应。

      别的倒不怕什么，我就是担心自己的工资，因为身边被克扣工资的事层出不穷。其实在这里干了几天我就后悔了，当时只是图它离家近，走路10分钟就到了。早知道那么乱，我一定宁可呆在家里，哪怕股票割肉也不要跑这种鬼地方来挣钱。

       但谁都不会跟钱过不去。工资是我讲课辛苦挣的，我不希望它在我最需要它的时候出什么问题。这些年我对社会上这些物欲横流的东西已经看得麻木了。有些人，有些地方，你根本不需要对他讲什么道义，责任。保护好自己的利益就OK。

      于是，情人节那天，我爽快地答应猪头男的邀请，把自己打扮得靓丽十足与他共进晚餐。饭后，果不其然，猪头男搂着我的腰上了他的丰田车，直奔附近的酒店。我相信他对上海酒店、宾馆的布局一定是了如指掌。这样一个长相平平，头脑普通（他的学历是中专+野鸡大专）的20多岁的上海大男孩，就仗着家里优越的条件，便有了足够游戏人间的资本。
      相比之下，我见过很多出身贫寒，但自强不息的穷学生，他们十年磨一剑，好不容易考上名牌大学，考G考T，出国读博，在实验室奋斗到30岁，连女孩子的手都没碰过。

      猪头男把我带到他事先预定好的房间，房门一关上，就作出很绅士的模样，轻声道：累了吧？慢慢靠近我，鼻子贴了上来，嘴唇温柔地吻了起来。。。

      就在我们吻得激情热烈，他刚想进入到下一步的时候，我的手机响了。便推开他，站一旁接电话去了。

      他一脸茫然地站那儿望着。
      我起先还和电话那头客客气气地商量，后来语气也变了，愈来愈卑微，愈来愈恳切。。。

      挂了电话，我深吸一口气，告诉他：“我租的房子已经到期了，后面几个月的钱我付不出来了。。。

tata

没想到后面的话我还没来得及说出口，猪头男接过去说：“多少钱？”
      “三个月，总共4800的样子。”
      “急伐啦？什么时候要？”
      “就今晚，又有房客看上这间房了，如果我今天付不出。。。”
      “那我现在送你过去好了，这点钱，我帮你付。”

        那一瞬间，我顿时觉得猪头男很有风度，心头为之一震。

       在去付钱的路上，我的手机又响了。接起来一听。
       "哦，房东的老公今天不太舒服，今晚我们就不用过去了，明天再去。”

       “妈的，耍我们，操~~”猪头男骂道。
        车停在了路边，猪头男默默地点了支烟，问我：“你今晚还有别的安排吗？”
        “头好痛，我想回去早点休息了。”我弱弱道，“你能不能帮我个忙？”

        “什么忙?"
        “先借我6000块，房租，还有我的生活费。等发了工资，我就还你。”
        “好的呀，本来不就说好我帮你付房租嘛。”猪头男说这话的表情很乖很天真。我第一次发现他的可爱来。

          车开到一个ATM机前，他取出了6000块给我，还抓抓头皮很无奈地说：“本想多拿点的，只带了两张卡，额度伐够。”

          于是，我揣着他给的6000块钱，坐上他的丰田车，回家了。

          只是，这个家，不是我的家，只是我一个同学临时租的住所。猪头男送我到楼下，温柔地嘱咐我|“早点休息”，就开车走了。

           望着他的车愈行愈远，再看看手中的6000元，我重重地舒了口气。这点钱刚好够我教书一个月的工资，和他们算是两清了。

tata

我站在同学家的楼梯口发呆了很久。回想整个过程被我设计得天衣无缝，觉得自己有些陌生，不知何时变得心机那么重。我父母都是老师，从小给我的教育都是要与人为善。如果被他们，尤其我父亲知道今天我的所做所为，他一定难以接受。。。但他也不会知道上海这个地方，这个社会有多复杂。 。。一想到钱已经捏在自己手上，自己该得的钱一分也没有被扣。明天就不用再去面对那群恶心的人，我心头有说不出的轻松。

          同学开门叫我进屋，我这才回过神来。
          到底是大学的好姐妹，我请她帮忙的时候，她丝毫没犹豫一下。电话是她打的，房东是她扮的。但她也不会多问我整个事情的来龙去脉。毕竟都离开校园3年多了，社会的险恶大家都很清楚。

          第2天，我在她家舒服地睡了个懒觉。只是她没我那么幸福，一大清早就要离开温暖的被窝，为下个月，下下个月的房租奋斗去了。

          想来也是悲哀，想当年，我们都是以高分考进上海的这所名牌大学热门专业的。她的成绩比我还要好，在她们那，无论如何也算是称甲一方的优等生了。本以为有名校背景，跑社会上会规避掉一些壁垒，得以在一个优越的平台上施展。但事实远非我们想象的那么美好。就连她这样的高才生，也要辛苦地跑业务，每月月底为了冲业绩睡不好觉，看客户脸色吃饭。

         我们都没男朋友。但情况不太相同。
         她是非常要强的女孩，希望靠自己奋斗挣钱，家里还有一个弟弟在念高中需要她来供，未来打算在上海买房子接父母来住。她从不靠男人。在她看来，爱情就像是奢侈品，只有当你物质条件有基础了再谈，否则，劳民伤财。所以，毕业三年，她的生活出了工作还是工作，感情被她拒之于千里之外。

         而我，毕业后实际一直过得挺滋润，甚至比大学时候更逍遥。因为我不用为房子烦恼，还有了收入，花自己的钱，想干嘛就干嘛。那时我最大的爱好就是和部门的leader（我叫她“咩咩”，因为她的英文名字叫Mandy）还有她的朋友，公司里的其他人一起出去happy，去酒吧喝酒，蹦迪。。。渐渐地，我的酒量愈来愈大，细细长长的女式香烟也成了我包里必备的行头。到不是我有多大烟瘾，只是觉得这样很有腔调，超凡脱俗的模样。

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至于爱情，我不得不承认：从刚走出校园那种怀揣着美好的期待，到接触了一个又一个让我打不起精神来的男人，渐渐我开始玩世不恭起来，像追求时尚一样频繁地更换男友，但没一个是认真的。表面上的我一副无所谓的样子，但骨子里还是深深地渴望真爱。认识我的人，很少有人会相信我喜欢在午夜的床上独自倾听罗大佑，他的每一首情歌仿佛都能呼唤起我灵魂深处的渴求。我期盼有朝一日能有一个人，“苍茫茫的天涯路是他的漂泊，寻寻觅觅常相守是我的脚步”。关于私奔、逃往题材的文学作品，从高中时代起就是我的最爱。也许我骨子里最在意的还是爱情，如果拥有了它，我宁可放弃全世界。其实，也谈不上“放弃”，因为这个世界本身也并不美好。但这样的想法渐渐渐渐地离我愈行愈远，也许是经历了太多的分分合合，走马观花，我感觉寻找到属于自己的真正爱情，尤其是在这个社会，这个时代，变得好难，好难。。。

       没有爱情的女人，是具空洞的灵魂。我表面上工作很积极，深获上司的赏识，物质条件优越，各种名牌、享受应由尽有。但我的生活缺乏爱，心灵也日趋麻木，22岁以前那个真诚、重感情，善解人意的女孩已经变得物质化、冷血，低级趣味。我知道：一个女人若拥有爱情，再平凡的女子也会变得美好，令人赏心悦目。而我，却只能靠物质上的刺激来麻木自己灵魂的渴求。

      从原来的公司出来，也正是因为自己已经渐渐走向某种极端。遭暗算而被迫辞职，现在想来是一桩大好事，它将我一棍打醒，迫使我改变原来的轨迹，去开创新的人生。

      但是蜕变都是要付出代价的。蝴蝶破茧而出之前，是丑陋的毛毛虫，还偏偏要作茧来狠狠地束缚自己。最后破茧而出的过程，我想，也应当很艰难很痛苦吧？当它们已经习惯了蚕茧温暖安全的保护。

      从猪头男那里骗到6000块钱大洋之后，我便不去教书，每天宅在家中看书，听音乐。钢琴曾是我从小到大的一项特长，尽管我并不喜欢它。但用心良苦的父亲还是用尽各种办法使我在高二的时候拿到了十级证书。过完十级，我真的很开心，因为从那刻起，意味着我再也不需要违背自己意愿去练琴了。父母不会再强迫我了！

      但我想当惭愧的是：从那以后，我的确真的很少再翻开琴盖了。进了大学，工作以后，更是没有机会弹琴了，我以前练习肖邦、贝多芬的时候，时常觉得头疼不堪。因为我喜欢有歌词的音乐，而那些练习曲、交响曲，我真的难以去感受什么。

      但那段日子，我的心静下来不少。我开始从贝多芬的交响曲中领略到了某种力量。我可以肯定地说我现在读懂了贝多芬。我在考GMAT的时候，还时常叹息“世界将我抛弃”。但现在，我相信：生命的内涵不在于你有多融入这个社会，每天参加多少派对，MSN上有多少联系人，身边又没有满足你虚荣心的异性。图书馆里的人不会寂寞，有音乐相伴的人心灵不会空虚。更何况这个世界那么大，即使你不喜欢身边的环境，完全可以去远方旅行啊，有很多未知的事等着你呢。

     就这样，我的思绪像插上了梦的翅膀一样，一下子变得阳春白雪起来。但有时会突然一个急转弯，掉回现实的地面：我的dream school offer到现在还没着落呢！！

     渐渐地，4月份的脚步愈来愈近了。

tata

我在决定申请我的dream school之前，就已经做好“尽人事，听天命”的思想准备了。也被一些TX做过思想工作：不必在一棵树上吊死，毕竟那么那么高的淘汰率。

      但要知道结果的前夕，仍旧十分焦虑。

      我承认我没有泰然处之的雅量。什么不计较得失。我觉得那些已经拥有优越条件以及地位的人往往会拿这个教育别人。但我从来不相信有人会真正地输得起他在乎的东西。

      你看刘翔，在04年-06年的时候，媒体说他心态好，享受跨栏，不计较输赢。尤其是一些小比赛，刘翔偶然也会失误，跑个第2第3，然后还是轻松地冲镜头做作鬼脸。那种心态令人佩服：世界冠军犯点小错，打个小盹儿，太正常不过了。

     但到了08年的时候，当北京奥运真的来临之时，刘翔还能保持这种不计较输赢的心态吗？之前的比赛刘翔不在乎输赢，因为那些对他的世界冠军宝座够不成威胁，但到了奥运他就发慌了，因为输掉那一场他将从天堂掉到地狱。

      或许是有些人申请商学院只是试试看而已。即使不成功也觉得无所谓。那是因为他已经拥有了很多，他输得起。甚至之前还听说有人拿到耶鲁的offer犹豫了半天到底去还是不去。一方面家业正在接收传给他，另一方面美若天仙的模特女友已经怀孕3个月了。

       但对于那时的我来说，是输不起的。我未来人生的赌注都押在这张薄薄的offer上了。或者说，像我这样一无所有的人，是想通过这张offer去寻找一个崭新的世界。

       3月的最后一天。

       我很早就醒了。那时天还几乎是黑的。去开手机看时间，才4点。我感觉自己一夜都没睡好，睡得腰酸背痛，似乎比没睡更累。打开电脑上CD，看见北美申请版的人气异常旺盛。很多TX比我还要敬业，干脆不睡，通宵守在电脑前。一夜之间，多出来很多烧香的帖子。

       我看了一些TX的留言，大家都很脆弱。似乎马上就要揭晓的结果与我们积累了20多年的背景，之前所做的所有努力都没有太大关系。这一刻，都变得完全没有掌握命运的力量！许多男生也是这样。我想：任何一个男人一定都不希望自己心爱的人知道自己的这段经历，神经质的模样。如果我看见自己心爱的人这样，也会心疼不已。

       网聊到上午，等太阳出来了，我觉得肩膀又酸又痛，于是干脆关掉电脑出门去吃早饭了。

      穿着雪白的运动鞋，望着早晨熙熙攘攘的人群，我尤其羡慕他们。那些出来遛狗的妇女，锻炼身体的老人。。。我们虽处同一个世界，咫尺相对，但她们怎么会想到我正处在怎样的水深火热之中啊？？！！

      在马路上乱逛，我有些神情恍惚，不知不觉又到中午了。午饭我故意跑去很远的餐厅吃，希望可以拖一点时间，不想那么早回家，因为结果可能已经安静地躺在我邮箱里了。

      我突然有种想哭得冲动，觉得自己好无能。居然如此地不堪面对现实，逃避心理那么之强！

tata

一直晃到下午2点左右，我的手机突然响了，是之前和我一起申请的TX发来的短消息，写道：“他们offer都收到了，你收到了吗？”我看了，心脏突然猛跳了下，一阵心慌。但很快就镇定下来，赶紧回了条：“我现在还在外面，回去查。你呢，结果怎么样？”几秒钟后，果然收到他的回复：“没有。想死的心都有了。。。”

     我立刻猛跑回家。

     顾不上喘口气，我打开电脑。家里的速度有点慢，打开邮箱时，缓冲格一点一点地向前推进，我屏住呼吸，顿时感到自己心跳加速。当缓冲格被填满的那一刹那，我感到心脏真仿佛要从喉咙口跳出来了。

     页面终于弹出来了。

    未读邮件：0封。

    我愣了几秒钟，才反应过来，这意味着什么。天呐~~~~

    那天，是我人生中最黑暗的几十个小时，迄今为止，我都不愿意，也不忍心去回忆。。。

    我开始想不通了：为了它，多少个夜我辗转反侧，多少天我死肯GMAT,多少心血和时间我耗费了，马不停蹄地建立人脉，四处奔走，泡在图书馆里第一个去最后一个走，查资料，写essay。。。

    申请的整个过程就像是9月怀胎，如果说哪个女人一开始并没有打算要孩子而意外怀孕，那是很普遍的。就像有些申请者，刚踏上征途的时候并没有考虑成熟，目标也不明确。怀孕到一半做人流，也很容易理解。就好比有些申请者进行到一半突然有了好的出路，或是觉得自己不想走下去了，就此放弃。但唯独最后一种，流产，那是让女人最伤心的。对于申请者来说也一样，不管当时决定要申有多偶然多草率，可当你最终把所有的流程都走了一遍，且不管它是否成功，其实都已经很了不起了。如果能生下个健康漂亮的宝宝，那自然满心欢喜。但最怕的就是意外流产，孩子没了，对母亲来说，是怎样的伤心。相信每个女人，不管有没有经历过，都会懂。

tata

那一晚，我一个人失魂落魄地从石门路走到南京路。
   那晚，我有生以来第一次体会到了什么叫做心死，什么叫做万念俱灰。周遭的一切都与我无关了，世界是冰凉的。
   我很想能够大声地哭出来，把这一年所受的委屈、怨气，全部统统发泄出来。
   但就是做不到。我很努力地去酝酿情绪，想着自己在公司遭小人暗算，想着自己这一路走来所吃的苦，想着社会的残酷。。。
   但胸口像是压着一块沉重的石头，让我呼吸都有些困难，根本没有要哭的冲动。

   我觉得浑身像是被绑住了一样，僵硬不堪。后来，走到吴江路的一家餐厅，坐下来点了点东西喝。包里拿出我已经渐渐依赖的香烟，企图从吞云吐雾间找到些慰藉。趁着抽烟的功夫，我居然神使鬼差地写了条短信：我难受得快死了。在写的时候，我一点也没方向，因为我不喜欢去麻烦朋友，更何况这种处境，没经历过的谁会懂？

    本以为自己写着玩的，会擦掉。但没想到我居然翻到了之前那个培训学校猪头男的号码，就这么发出去了。
    女人的直觉是很灵敏的。我之所以发给他，因为他让我感到最安全，而且无关紧要。我实在不想让一些重要的人看到我那么脆弱狼狈的窘境。

    果然，不出10秒钟，猪头男的号码立刻伴随着我的手机铃声响起而闪烁在我眼前。我瞥了一眼，有些得意地按下接听健，一切尽在掌握的感觉。

    半小时后，猪头男风尘仆仆地出现在我面前。

    但一看到他的瞬间，我居然完完全全变成了另外一幅姿态，很轻松潇洒的模样。倒是他，很担心很紧张的样子。我轻描淡写地对他说：“跟你开个玩笑而已。”

    他有点团团转的不知所措，但立刻很憨厚地笑着说：“担心死我了，没事就好，呵呵，没事就好。”
    后来我们换了个地方，去了茂名路的一家酒吧，我的酒量好得让他惊讶不已。倒是他，没用的三杯倒。但我自私地让他陪我喝到底。
    最终我还是很清醒，除了胃难受极了，头脑发胀。
    玩到深夜，直到酒吧里的人散了，我帮他打了的，自己也叫了车回家。

tata

第二天一直睡到中午，太阳光将我刺醒。想到昨晚，我心头微微震动了一下，尽管他不了解我，但对我的好还是令我有些感动。

    我最怕别人对我好，真的。对我好，会让我有种受之不起的负担，让我承受不起。我宁可和所有人都保持距离，或者让我付出多一点，心里倒也不会觉得欠谁，反而好受得多。

    我躺在床上，一躺就是2个小时，尽管肚子空得咕咕直叫，但也懒得起来。脑子里一直在想接下来该怎么办，人生该怎么进行下去呢？
    晚些的时候，我终于爬起来，打开电脑，习惯性地上了CD，看看北美申请板块的帖子。
    每年4月，都是几家欢喜几家愁啊。   
    那些林林总总的帖子里，阴阳交错地透着成功者的激动喜悦，以及失败者黯然神伤。
    我看到我的dream school的名字了，关于拒信的标题，点进去一看，不禁苦笑：那些被拒的人都纷纷跟贴，有的说要明年再来过，有的说准备去别的学校。
    我这才想起来，自己还没看过拒信呢，就去开邮箱。

    但我万万没想到，奇迹从这一刻发生了：
    邮箱依旧是未读邮件：0

    看到0的那一刻，我突然有种起死回生的激动隐约在内心升起，非常微妙的感觉。0，这样一个普通的数字可以代表很多含义，学生时代，最害怕看到它。工作后，依旧害怕。念大学的时候，我会省吃俭用一个月，为了买一件男朋友喜欢的espirit衬衫送给他。但工作后，几千块的衣服穿在自己身上都觉得很正常。因为没有任何压力，刚工作的第一年，我几乎是月月光，花钱的手脚至今回想起来令我自己后悔。那时，经常看见自己的工资卡清零，那样一个0，有时会变得异常地触目惊心，仿佛在控诉着我堕落的轨迹。

   唯有这次，这个0突然变得如此可爱！而二十小时以前，它却又像死刑那样恐怖。
   我说过，女人的直觉是很灵验的。从那一刻起，我其实就已经知道结果了。不知哪来的自信。其实单从没收到据信来判断，是非常武断的。但我就是觉得希望将我包围。

    我也没有打过任何电话或发邮件给学校。打电话是不方便的，有时差。邮件我又不知道写什么好。
    后来我干脆不去想这件事了。但不是逃避，而是一种平和。大局早已定，我能做的只有了解结果而已。

    我变得很安分，天天在家看剧，自己买菜做饭，生活好不惬意。

    大概也没过多久，一天我打开邮箱，纯粹是想看看我报名参加的一个短途旅游人家有没有给我回复。当邮箱开始缓冲时，我习惯性地开始紧张，但说真的，都已经紧张过几十次了，这次仅仅是惯性而已，我并没有太在意自己将会看到的内容。

   没想到跳出来的居然是“录取结果查询”之类的字样，发信人就是我朝思暮想的dream school！

tata

我的心又开始狂跳不已，手也开始抖了。深吸一口气去点开那封邮件——

但它跟我开了个小小的玩笑，邮件并没有告诉我录取结果，而是让你去学校网站自己查。

我迅速地打开链接。在输入密码的那一刻，我告诉自己镇定、坚强。的确，经过一年的磨炼，我已经不是之前那个少不经事的女孩了，我感到自己很坚强，不管成不成功，觉得自己都很棒了。

页面缓冲中，我再一次摒住呼吸，但很勇敢地盯住屏幕，我心里默默地告诉自己：我要在第一时间，自己去揭晓未来的人生。因为它是我的，只属于我，应当由我自己亲自去承担。自己选择的路，不管多艰难，我都已经走过来了，即使是跪着爬过来的，我都已经完整地过了一遍，就没有什么好遗憾的了。、

  我的脑海中翻云覆雨地倒腾了半天，终于在耳畔仿佛“咣”的一声后，一个简洁的页面蓦地呈现在我面前。
  我只记得看见了最醒目的字样：Admitted       2011 MBA

  当时足足愣了几秒钟，真的，有一段时间。我怕自己看错，2011我知道，北美的学校都是这样，以毕业年份来写的。但一下子我又怀疑自己是不是真的被当年录取，还是？反正我的各种稀奇古怪的想法都冒出来，还去查名字是不是我的，会不会学校把帐号搞错了。呵呵，我觉得自己那个时候也挺可爱的。

  一会儿，我就平静下来。没有像之前我所想象的，拿到OFFER自己会打开窗户，冲外面大叫，或者自己在家里雀跃起舞，跳上床翻滚。。。没有，这些都没有发生。
  我就微微兴奋了一下，那时心情的确很好。也大大松了口气。
  接下来操起电话，给父母报了喜，他们也很开心。
  于是拿起钱包走出家门去庆祝了。当路过一家很老式的银楼时，我突然想起了父母这一年里为我担惊受怕，供我吃用开销。于是我走进去三下五除二地为爸妈各挑选了条黄金项链，总共刷了4K多，整个过程大概不超过3分钟，从计划到刷卡——完全冲动型的消费，呵呵。
   后来我吃了自己平时最爱的日式料理，敞开肚子，一个人吃自助，把海胆、刺身、三纹鱼全部统统吃了个够，非常满足地离开。

   妈妈让我无论通过什么方式，email也好，电话也罢，去和那个面我的校友打声招呼，感谢人家一下。
   我说知道了。
   想来想去既然要道谢，还是电话直接沟通更有诚意，于是我便打了电话给他，告诉他我已经被学校录取了，谢谢他之前的关照等等。
   没想到这次的他，比面我的时候要开朗多了，电话里听得出来，还是比较热情的，居然说要请我吃饭。
   这下轮到我受宠若惊了。

   后来也增加了一些接触和交往，包括到学校以后有时候也会有些聚会。感觉他挺欣赏我，认为我很具备做投资人的潜质。
   我其实很想问他面我的时候是否这样认为。但毕竟接触有限，一直没机会问。

   拿到offer之后，我打算好好地玩一下，出去旅行旅行，做一点自己平时想但又没机会做的事。但似乎生活太过安逸，我反而有些缺乏动力，旅行的话，没有方向，不知道去哪里好。

tata

于是，每天就吃吃睡睡，看看书，风平浪静。
   似乎一切都没发生过。得到的感觉预远没有追逐时来得兴奋。

   高中的时候，下一届有个学弟暗恋我很久，在我高三那年还是向我表白了。我也很喜欢他。只是为了高考，我很理智地压抑了这份感情。后来，最重要的一次模拟考砸了，对少不经事的我来说，打击很大。他为了哄我开心，借来朋友的摩托车载我去兜风。那天，我们撒了谎，没回学校，去看了通宵电影。黑暗中，他吻了我，那也是我的初吻。在这之前，我曾无数次地想象我的初吻会怎样，或许是我想得太好，以至于它突然降临的时候，我还是觉得有些失望。

   每个人，心目中，都有一个永远无法抵达的世界，就像遥远的地平线。你以为，它背后，是你向往的地方。到了以后，可能还不觉得，甚至不敢相信，这居然就是你一直在追逐的世界。

   dream school曾让我对未来充满希望，给我生活下去的勇气，让我饱受煎熬。曾失魂落魄，万念俱灰。。。但又瞬间欣喜若狂。这一切的一切，都化作一股股激情，挑动着我脆弱而敏感的神经。在我拿到offer的那一刻，激情也盛极而亡了。

   当我正打算过回从前正常的生活，轻松地准备签证时。。。

   一天早上醒来的时候，突然觉得天旋地转，肩膀附近又酸又痛，整个身体仿佛不受我支配，沉重至极。我心头一紧：病了。当我挣扎着坐起来时，突然感到一阵恶心，但又吐不出来的感觉。心里一阵阵发慌。

    我以为是肚子太空，血糖低引起的。便去冰箱里拿了两块甜饼充饥。但不出几分钟，我便意识到了不是空腹的原因。心脏好难受，仿佛要从喉咙里跳出来似的，整个人感觉踏在棉花上，轻飘飘的，眼前发黑。

    我赶紧坐下来，稍稍缓了一下，捂住胸口，发觉心脏跳得很快。
    那一刻，我是害怕的。心脏病是可以瞬间夺去很多人的生命的。我之前从来没有过这病，但愈是这样，愈危险。。。瞬间，我被恐惧击倒。

    那一刻，我真的很无助。之前再坚强，但到了生病的时候，人的意志会瞬间被瓦解。