| 一点光线，一点生活 只要每天早上阳光还能再次温暖地洒进我的窗台，我的生活就还是要继续下去，我的梦想就不会从此熄灭。 -----送给自己以及我的朋友 我一直都假装这一切好像没有发生在我身上，我不痛， 确实不痛， 我照样开心的过日子，回到家照样再一次打开CD，来到这个熟悉的大家庭，刚刚看了浅斟低唱MM的帖子，突然心中有股强烈的即将迸发出来的苦涩情感。 昨天浑浑噩噩地经历了自己的第一场考试， 似乎自己在经历一场梦魇一样。 到考场的时候，监考老师说我和一个女生不能考因为数据传输错误，要等美国那边把数据弄好。于是在接下来的两个小时之内，我和那个女生谈考试，谈理想，好像无限期待自己的未来， 觉得接下来我所要做的就是彻底打败这场考试。可是当我面临真正的实战时， 我阵脚大乱， 毫无PACE可言，大家也许不相信，我做到最后10题的时候已经只剩8分钟了，我一下慌了神，心态全毁了。虽然最后出来的时候考试成绩并不是很差，但是我很冷静的告诉自己要二战。 我似乎还没从那种考试的狂乱心跳中走出来，梦游似的走出了考场，打开手机，决定给男友诉说我的苦衷，可是却发现了男友发来的分手短信，他说有一句话想讲很久了，直到我考完的时候才跟我说，他说我们不适合，还是分手吧，祝我好运！ 我突然一下懵了，虽然猜中了这个结局但是没想到居然是以这种方式宣判，情绪开始有点崩溃。考试的失利，男友的背叛，就在这一个晚上， 我最在乎的两个东西，全都离我而去。我甚至都不知道原因是什么，也许是备战GMAT的这段时间，我都一直把自己锁在家里，也不出跟他见面，也不给他发短信，就这么冷落了。也许在这一个月中，很多东西都在慢慢的变化，包括以前忠贞不渝的爱情。很想为他为什么，但是心里知道我不需要知道这个原因，因为结局已经不能改变了。 我一直清楚的知道我们很难最终走到一起，没有所谓的什么双飞的夙愿， 我们最终不可能一起飞到大洋彼岸并携手走完自己的人生。只是我不愿意去面对这个事实，而他勇敢的面对了。 也没有什么好挽回的，怕会有这样的结局，所以我一直很小心地经营着这份爱，我甚至都开始不对他发脾气了，而根本改变不了什么，突然觉得他不值得我去爱，他爱的只有他自己，仅此而已。 哭着打了电话给朋友，然后擦干眼泪，吃了我最爱的酸辣鸡，还有豆浆，补充了营养。回到家里爸爸问我考得怎么样， 我说给我钱我再考一次， 爸爸笑着说你还挺执着，不如拿钱直接去创业得了出什么国啊， 我还是笑笑说， 我不服气。然后看看电视，洗了澡， 贴了个面膜，睡了。 突然发现一切都过去了，我还是可以照样的过，我还是下定决心再跟自己较较劲再考一次， 没什么大不了的。 理想，对于我们这种即将毕业的人，显得既亲切又陌生。佛说：无欲则刚。可是没有理想，没有奋斗，我一生又有什么精彩可言呢？在我身边的朋友，不论是考研，考证，还是出国，每个人都有自己的苦，诉说的时候似乎有一肚子苦水可以倒， 每个人都觉得自己的路很艰辛，都快走不下去了。 道理讲起来谁都懂，都知道不要太想结果，太给自己压力，可是真的很难做到啊！面临考试的失利， 我唯一可以做的，就是又翻起我写的总结笔记，写下自己的实战总结。看看以前写的模考总结，突然觉得自己以前的方法全用错了，我以为数学粗心那我实战的时候就细心一点，每次做语文都超时那实战的时候我就控制自己的PACE, 可是我连平时都做不到，我实战又怎么能做到呢？心态是我面临考试最大的敌人，而这个敌人居然就是自己设定的。知道自己的失误在哪，突然觉得一切又都不那么苦涩了。 下定决心二战，可是不想拖太久，能给我的考试时间也只有9月23号和10月7号， 大家都知道7号是换题库的日子，可是不知道哪来的勇气，选了大家都不想选的7号。 爱情，面对曾经的美好，面对信念的分歧，面对对彼此的怨气，也突然一下，就在昨天，停止。似乎来不及回味那么多辛酸了，突然感觉自己在痛到快要窒息的那一刹那，又从痛的边缘中挣扎过来了。我并不怨恨，我一直很相信一个故事：一个足球运动员因为和女友分手悲痛欲绝，于是他整天郁郁寡欢。 教练找他谈话： 为什么这么一蹶不振呢？ 我刚刚失去了自己心爱的人， 我很恨她。 那你因此时去了什么呢？ 男孩想了想，觉得自己失去的也就只有跟他在一起的三年的时光，和现在所谓的一些依赖。 那你因此得到了什么呢？ 男孩突然明白，如果不是因为前女友鼓励自己去踢足球，也许自己不会成为一个这么优秀的足球运动员。 对啊，如果不是因为他，我可能不会走上这条路，如果不是因为他放弃了，我也没有这么强的信念一定要走下去。那么我为什么要怨恨呢？也许几年之后， 我还会感谢他这么决绝，我还会感谢对他失望透顶然后挣扎着寻找新生的我。 突然觉得新东方的那一句，从绝望中寻找希望，是那么贴切。 只是， 没有什么可以让我绝望的，他不可以，没有人可以， 这一次真正真正的，让我一夜中长大。 | 
