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知道刚踏上征途的你们很脆弱,看看我的经历,或许有所鼓励zz

有很多人是从这个版块开始,踏上杀G,申请,出国,读书,就业的征途的。也许只有走过的人才知道其中的酸甜苦辣。   

序:目前有不少TX看过了之后给我发私人消息,询问我考GT的事宜。当然,我会尽己所能,给到大家一些建议。不过,我觉得大家还是应该把重点放在申请上,毕竟GT只是为申请服务的,在整个过程中的比重不会超过10%,我的故事虽然有大段是关于复习GMAT的,但我觉得最精华和有价值的部分应该是在后面,关于申请、面试方面的内容。如果你能在申请一开始就很好地了解MBA的游戏规则,那你就会增加信心,少走很多弯路,而不是等4月份收到拒信后懊恼后悔自己功课没做到位。

另:有不少TX发给我私人消息,问我在哪所学校,本科情况,以及从前工作过的单位名字,甚至面试我的校友的情况。这个,恐怕只能跟大家说抱歉了。我打算保密。因为这不单单牵涉到我一个人的,还涉及到学校以及他人的隐私。文中我将自己的经历暴露得比较多,想法也都是很真实的,但未必对每个人都可取,希望大家有所选择。


       我目前就读一所北美top15的名校,MBA生涯已经过半了。
       当初,我以GMAT760/4.5的分数,不出挑的本科背景(学校还可以,GPA很低),不算强大但刻骨铭心的工作经历申请到了我的dream school。学校一切的一切都令我非常满意,几乎满足了我之前对她所有的期待。将来的出路也有很多不错的选择。总之,无论我自己,还是身边的人,都认为我的MBA投资是相当的值,帮我大大提升了人生格局。
       但我MBA的申请之路,却走得非常之艰辛。如果你正需要一些精神上的鼓舞,可以读一下我的故事:
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ding

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[2010年12月24日更新]
             关于考G,申请,的事我都早已写完了。后面的内容纯属我私人世界里的一些经历,拿出来和大家分享,因为我觉得,既然你们都是要念MBA的,必定要融入这个社会的主流,和各种人打交道。尤其在当下中国这样的社会,每个人的人生都会像一本小说,只要你肯融入。
             所以不要恐惧,任何困难艰辛只是一场经历,尤其年轻的时候,挫折根本算不了什么,从长远看绝对是利大于弊。撑过去了,你会更强,那时,你一定会对挫折感激不尽。
             一个人不会永远一帆风顺,当你看见身边有人似乎一直没有受过什么挫折,永远呼风唤雨,要么就是他有很硬的后台,要么就是他的人生格局还未真正打开,挫折还没来到罢了。后台有多硬才能保证你永远不受挫呢?我想就连一个王朝都有衰败的时候,末代皇帝后来不是去当了图书管理员吗?旧时上海滩那些官僚资本家族的后人们,现在恐怕也就在台湾香港当个普通的上班族吧?你也可以保守一点,不去打拼,不去闯荡,这样从眼下来看可以避开很多挫折。但谁又能保证你将来不会被社会无情地淘汰,就像90年代的父辈们要面临下岗的困境呢?
           除了打拼的精神之外,我还想分享一点我在美国的感受:
           不要被一些既有的观念束缚。因为我们从小生活在一个比较闭塞的社会,学校,社会灌输我们的思想太局限。无神论、政治偏见、价值观,都是中国主流式的,但我没说不好。只是从小都来者不拒的东西,长大以后你们是否想过这些究竟是不是你真正接受的呢?
           就拿同性恋来说,我想在中国,社会依旧会用异样的眼神看待这类人。但美国完全是一件很寻常的事了。
           或许联系到我之前和mandy的故事,大家会猜想我是不是同性恋呢?
           我可以很坦诚地告诉大家,我和mandy的交往不局限于普通朋友的关系,但我也有男朋友,并且打算结婚。
           我爱我的男友,但我也爱mandy.异性之爱,像是在阳光底下盛开的花朵,甜蜜而美好,让人洋溢着幸福的微笑;而同性之爱,像暗自绽放在阴暗角落里的苔藓,滋润却不为人知,还时而遭到践踏。所以,一想到mandy,我的心永远都是痛的,百合之恋总是充满着挣扎与苦涩。
            我和mandy的事永远是关起门来两个人的世界。我们在香港过过一段彼此相濡以沫的小日子,那是我人生中极其幸福的两个星期。
            Mandy可以给到我男友所不能给到的东西,女人之间总是彼此更了解相互的心思,互诉衷肠的快感决不亚于肌肤之亲。
            七月的香港,正当盛夏。多少个夜,我倆相依偎在维多利亚港湾看夜景,旺角街头吃小点,铜锣湾窄窄的街道边徜徉。。。
             我离开香港的前一天,我俩在寓所里吃最后一顿晚餐。mandy倾注了所有的爱在这顿饭的功夫上。她煲的汤特别好喝,还有意大利面,浓浓的像是我们的感情。
             我俩紧紧依偎着,一夜说夜说不完的话。说着说着,太阳就升起来了。
             有时,我会幻想:若是我们的人生没有那么多既定的规则,你应该干嘛干嘛,那该多好。我就不再需要为年龄烦恼,奉父母之命结婚。无牵无挂。那我和mandy就可以去太平洋上的一个岛国,尽情地去爱,没有人来打扰我们。
              但我终究还是要回到现实。我是个特别现实的人,读MBA就是个非常好的证明。我对自己的职业有着非常清晰理性的规划。我也会冲着100万的年薪努力,我也会穿上名牌的西装满世界的飞,接触各种对自己找工作有帮助的人。
               所以,人啊,真是再矛盾不过的动物。
               但最终,每个人都在为自己的所爱拼搏,爱的人,爱的工作,爱的生活。这是无可厚非的。
               所以,不要再为一些小小的不顺纠结,没有人可以真正改变你的人生,除了你自己!
               最后,祝大家早日实现自己的梦想!
                                                                                                                            (完)
                                                                                                                         2011.1.8

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“她们的关系是很微妙的拉,及其亲密的那种,反正你自己去想。所以Joanna(人力总监)肯定是看不得你当中插一脚。”同事跟我又八卦了一会,就走了。
            我心里像打翻了五味杂粮,久久不能平静。
           我想我还是喜欢男人的。从初恋到后来谈婚论嫁,我交的可都是男朋友。而且我喜欢阳刚之气的男人,喜欢他们给我的保护和安全感。

           但我也不想急着辩解,否认自己曾和一个女人也走得很近。但当时我可真的没多想,就当姐妹之情。或许那时我还太小,脑子里没这根筋吧。但她是怎么想的呢?我却丝毫没有去体察过。

           哎,一个30多岁女人的心思,跟寂寞,谁能读透呢?

           后来,趁着暑假回国,我去了香港。因为BF要去新加坡办点事,我就陪他,但中途还是改变主意,绕去了香港。这其中的原因我不想多解释了。
           见到Mandy,让我顿时觉得人世间的沧桑两字的分量。但或许这也是岁月所赋予的一种美吧。如果每天发生事都一成不变,和同样的打交道,彼此间没有秘密,没有离别,没有距离。那人的感情就不会那么珍贵了。

            她和她的前男友已经分手,或者叫决裂。我听了她的倾诉,平静的陈述背后所透出的坚强,让人听了心疼。一个女人,已经到了她这个岁数,却要结束一段近10年的感情,之前自己所有的付出都付之东流了。。。我很担心她,之后的路该怎么走呢?毕业后留在香港工作,又要花时间去适应,去拼搏。。。Mandy阿Mandy,你什么时候才能找到自己的归宿呢?

             或许你会说每个人想法不同,有些女人就是不需要依赖男人,自己独立生活,也没什么不好的。
             但我也是女人,我自己,以及我接触到过的所有女人,内心里,最终都有一种渴求叫做安全感。需要有一个异性充当保护者的角色,不管你是多么优秀的女强人!

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今年回来的时候,还碰到了以前公司的同事。她告诉了我现在公司的现状,从她嘴里,我得知了很多老同事现况也不尽如人意。令我最担心的还是之前的顶头上司Mandy(前面我有提到过,我和她关系非常好。推荐信之一就是她帮我写的,同时帮我保密申请的事。)据说她已经离开了公司,一个人去了香港念书。
        我搞不懂她为何会做出这样的选择。因为她比我大7岁,已经30多了,还有个谈了很久的男友在上海开公司,婚房都已经准备好了。
        后来,我从同事口中又得知了一个惊人的秘密:
        当时陷害我逼我走的根本不是我猜测的那两个人。而是人力资源总监!
        我起初根本不信,说同事你太会开玩笑了。

        但后来,她告诉了我整个事情的来龙去脉:
        人力资源总监跟我的老大Mandy是大学同学,情同姐妹。

        这个我是知道的,因为两个部门的头关系甚佳,那时我们经常和人力部的员工一起泡吧,唱歌吃饭,两个部门的人也很疯得来。
        但人力总监对我印象也不错啊!更何况我们之间没有任何利益冲突,她又比我大得多!

       “她非常嫉妒你。”同事接着说道。
       “嫉妒我?有没有搞错?”我听了更是摸不着头脑了。论学历,人力总监也是从国内顶尖的大学毕业,后又去英国的一家也挺有名的学校念了Master,她老公是律师,在上海有自己的事务所。她会嫉妒我什么呢?莫非嫉妒我比她年轻,漂亮?应该不会阿,她本人也是姿色上乘,大学里抢手得很呢!
        “她嫉妒你和Mandy的关系!”同事一语道破。
          所有的来龙去脉都一点一点在我脑海中舒展开来,我猛然间顿悟了。
          当年我初入公司,作为一个职场新人,Mandy手把手地带我,把自己多出来的衬衫、丝袜送给我,教我OL怎么搭配。
          我工作上有进步了,Mandy单独请我出来吃饭,找我谈心。
          遇到麻烦了,Mandy总是默默站在我背后关注着我一步一步去解决,必要时才出手助我。
          可以说我一直当她是我的亲姐姐。
          后来有过我们一起利用年假到韩国旅行,因为我家交通位置方便,她便提前一晚住我家。
          那晚,我们谈到很晚。她一边跟我袒露了很多她的私事,包括感情、家庭,一边又告诫我公司里的朋友不可当真。
          她说很喜欢我真诚直率的个性,还说了我很多其他优点,好多连我自己都闻所未闻,听着听着我就迷迷糊糊地睡着了。。。

          莫非她对我?还有她俩?。。。

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另外,在美国,我烟是彻底戒了,其实本来就没什么瘾。酒也会控制在一个度,平时和同学朋友去pub我也只是样子做到就可。至于咖啡,这个我还真没法戒,在美国,谁不喝咖啡阿?最忙的时候,每天project做到凌晨2,3点,第二天8点又要起来上课,不喝咖啡肯定是撑不住的。而且普通的咖啡对我丝毫不起作用,我一般都喝美式清咖,苦已经没感觉了,唯一的目的就是提神。其实在美国,喝咖啡和小资阿优雅阿完全扯不上边,很多人也都是驴饮一通。就跟我们这里有些人看书累了,摞起袖管用冷水洗把脸的感觉似的。

       在美国,运动健身的条件非常好。学校里,社区里,到处都是网球场,游泳池,篮球馆。
       在国内,我几乎从不运动。因为一直都挺瘦,我完全没有同龄女孩子那种要减肥,坚持健身的动力。但到了美国以后,我发现自己很快融入到运动的乐趣中去。因为个子比较高,接近170了,时不时会有同学喊我一起去打排球,羽毛球比赛。另外,我养成了每周至少游一次泳的好习惯,这是当时医生建议的:水,对人体的保健功能是无与伦比的。

        25岁,对我来说,是道分水岭。之前的我年少轻狂,无所畏惧。做事生猛张扬,不考虑后果。
        25岁以后,开始变得心平气和,懂得感恩,重视别人的感受。
        虽然大家都希望自己能过得顺顺利利,但挫折是不可避免的。不要害怕它,当你勇敢地挺了过去,你便成长了。这样的成长远比父母、老师的说教来得珍贵,它是你生命的馈赠。
         如果不是工作上的变故,我不会踏上申请MBA的征途。或许现在还在公司里像个没长大的小女孩埋头苦干呢~~但女人的青春是何其的宝贵,当我沉浸在工作中,是不会意识到这点的。当时和我同期的两个女孩现在还在公司里拼命工作,因为工作性质的原因,至今还都单身。我想我如果继续下去,一定也是这样的。
        心脏出了点问题,让我体会到健康的可贵。但很多人在一切安好的情况下是没有理解这点的。MBA期间,我见过很多人,尤其是老外,凡事都可用拼命两字来形容。平时玩命似的泡吧派对,做起功课忙考试又总是通宵达旦。
        虽然我也很热衷社交、玩乐,但我必须坚持有规律的生活,包括吃的都很注意。因为医生叮嘱过我:两年之内一定不能让病复发,一旦再次发病,变成习惯性的,就很麻烦了。
        这无异于给我的MBA生涯套上了一道紧箍咒,要我小心翼翼、步步为营。
        头一年结束,很多同学留在当地实习,忙得不亦乐乎。
        而我,必须飞回国内,做全面的心脏检查。表面上看,我的病早已痊愈,跟正常人没什么区别。但中国现在每年都有很多年轻人死于突发性的心脏病,有很高比例是之前明明出现过症状,自己不当回事,跟感冒胃痛那样随意打发,等出事了已经来不及了。
        所以,也挺可惜,我失掉了在一家著名投资公司的实习机会。
        但令我感动的是:BF也放弃了很好的实习机会,陪我来中国,到上海做检查。他是我MBA的同学,非常爱我。

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之后又去做了心电图,得出报告是严重的心律不齐,还伴有早搏。
     我当时一听就懵了,眼睛睁得铜铃大,半晌都没回过神来。我的主治医生挺好的,看出了我的顾虑,就安慰我说:不要紧,小姑娘,现在很多年轻人心脏都不好的。还是要彻底查一下,如果是工作压力太大,调养调养会好的。

      于是,我就背着个大家伙,24小时里实时监测我的心脏。主要查一下有没有器质性病变,心房心室有没有异常。
      这里,我还是要感激一下我的邻居夫妇,一对直爽热心的上海夫妇。巧的是他们的女儿也在美国念书,而且本科就出去了。从我发病,到他们送我去医院,后来的几十个小时里一直陪在我身边,还去给我买吃的。
      另外,我的主治医生,也非常之有素养。除了帮我看病之外,他还很懂得我的心理,一直给我信心安慰我。

      24小时后,当我拿下那台监测仪,开始等报告时,心情又开始忐忑。那感觉太熟悉了,靠GT,等录取结果。。。焦虑、惶恐、害怕面对。。。哎,就那样的命。。。。

      当时我等在外面,阿姨和他老公进去帮我取报告。当我看见他们出来时满脸笑容时,我再也控制不住自己的情绪,哇地哭了出来。
      心脏没问题,这当然令我激动。
      但真正让我情绪失控的,还是他们夫妻俩的表情。那表情我一辈子也忘不掉的。就好像他们自己心肝宝贝虚惊一场,并无大碍,他们发自内心的高兴。阿姨更是流露出上海人特有的那种天真,走出来的时候有点一蹦一蹦的,他老公也笑得非常憨厚,还故意逗我笑。

       我的心律不齐是心因性的。也就是说,基本是由于之前的压力引起的,积劳成疾,加上我拿到offer后的那段日子,人彻底放松下来,经常日夜颠倒,通宵看碟,生活节奏紊乱。 医生嘱咐我好好休养一阵子,不要抽烟,少喝酒跟咖啡,多想点开心的事,加强锻炼。

       虽然之后再也没复发过。但每当想到当时发作时的场景,仍心有余悸。所以我去美国,临走的时候,带了不少治心脏病的药,像保心丸、通心络。平时我还习惯随身带着,以防万一。

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我赶紧找到手机,下意识地翻到妈妈的号码,但稍作考虑,便住手了。我这样一个慌忙的电话打去,他们一定急得发疯,然后马不停蹄地赶来上海,却帮不到我现在。身边的朋友阿,同学阿,也都一样。更何况一大早的,大家都赶着上班呢。

    想清楚了。我便强忍着不适,硬撑着锁好了门,打算自己打的去医院。等电梯的时候,我的眼泪情不自禁流了下来,觉得自己好狼狈,怎么突然间就像个老人家,要捂着胸口走路了呢?

    “叮——”,电梯门开了。站在我面前的,是和我住同层的上海阿姨,平日里经常打照面,但交流不多。她见我这个样子,立刻大呼小叫起来:“哎哟,小姑娘,哝哪能啦?”

     我那时已经没力气去解释了。阿姨看我这个样子,也被吓坏了,赶紧去喊他老公。我恍惚间听见她还在喊“叫救护车”,救护车三个字还是大大刺激了我。他老公则二话不说,一把抱起我进了电梯。
     还好我们就住在市区里,很方便地拦到了车。
     车上,司机还以为我是他们女儿。夫妻俩用上海话给他解释了一下,后来就开始八卦起来,说我怎么怎么可怜,父母不在身边之类的。。。
     很快到了医院,下车时,我拒绝让她老公再抱我,毕竟那么多人的,样子太难看。

     医院里头人满未患。急诊室里好像又有人吵架,差点打起来。。。
     后来只好去老老实实挂号,  急诊还不让,说我没发烧,而且即使发烧了也要到38度以上才给挂。
     faint ...什么制度阿?非要发烧了才给急诊?那万一人家心肌梗塞怎么办啊?

     当时真的难受极了,但我还是咬牙硬撑着让自己看起来平和一些,额头直冒虚汗。但时不时想呕吐是没法控制的,那种呕吐和平时晕车吃坏东西还不一样,完全是心脏跳到喉咙口的感觉。后来才知道,这其实不是想吐,而是呼吸困难。

     后来测心率测出来足足有130多,医生二话不说立马给我接氧,并且相当严厉地责备我:你硬撑什么呢?当心闯祸!!
     还是打了一针,心跳才渐渐恢复正常。

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于是,每天就吃吃睡睡,看看书,风平浪静。
   似乎一切都没发生过。得到的感觉预远没有追逐时来得兴奋。

   高中的时候,下一届有个学弟暗恋我很久,在我高三那年还是向我表白了。我也很喜欢他。只是为了高考,我很理智地压抑了这份感情。后来,最重要的一次模拟考砸了,对少不经事的我来说,打击很大。他为了哄我开心,借来朋友的摩托车载我去兜风。那天,我们撒了谎,没回学校,去看了通宵电影。黑暗中,他吻了我,那也是我的初吻。在这之前,我曾无数次地想象我的初吻会怎样,或许是我想得太好,以至于它突然降临的时候,我还是觉得有些失望。

   每个人,心目中,都有一个永远无法抵达的世界,就像遥远的地平线。你以为,它背后,是你向往的地方。到了以后,可能还不觉得,甚至不敢相信,这居然就是你一直在追逐的世界。

   dream school曾让我对未来充满希望,给我生活下去的勇气,让我饱受煎熬。曾失魂落魄,万念俱灰。。。但又瞬间欣喜若狂。这一切的一切,都化作一股股激情,挑动着我脆弱而敏感的神经。在我拿到offer的那一刻,激情也盛极而亡了。

   当我正打算过回从前正常的生活,轻松地准备签证时。。。

   一天早上醒来的时候,突然觉得天旋地转,肩膀附近又酸又痛,整个身体仿佛不受我支配,沉重至极。我心头一紧:病了。当我挣扎着坐起来时,突然感到一阵恶心,但又吐不出来的感觉。心里一阵阵发慌。

    我以为是肚子太空,血糖低引起的。便去冰箱里拿了两块甜饼充饥。但不出几分钟,我便意识到了不是空腹的原因。心脏好难受,仿佛要从喉咙里跳出来似的,整个人感觉踏在棉花上,轻飘飘的,眼前发黑。

    我赶紧坐下来,稍稍缓了一下,捂住胸口,发觉心脏跳得很快。
    那一刻,我是害怕的。心脏病是可以瞬间夺去很多人的生命的。我之前从来没有过这病,但愈是这样,愈危险。。。瞬间,我被恐惧击倒。

    那一刻,我真的很无助。之前再坚强,但到了生病的时候,人的意志会瞬间被瓦解。

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