[备考心经] 一战GMAT 680，写点真实情况给非牛同学参考

刚刚考完，趁热就把我的一些心路历程写给在底层奋战的同学们参考参考，故事有点长因为心里经历的多，见谅。

背景：虽然我是属牛的，但不是像Topway上那样的牛人，我大学六级考了3次，最后430，够低空吧。那时候趁见习考托福也是超级差，差得不好意思说，我记得是67，之后我就没有再碰英语了（4年了）。而且这些背景也是我作为自卑的来源，靠，想当年我高考英语还行的，就是读了个对英语极度不重视的学校，把英语搞那样了。

出国读mba是我的dream，因为我要追求我喜欢的，做我喜欢的，我明白什么才是对我人生有真正意义的。医学不适合我，从我大一开始我就知道。（而且那时候热播的爱在哈佛更促使我产生了这个计划，这个好幼稚可以忽略）

言归正传，我开始再碰英语是在我考完我执业医之后，申请我大学曾经联系过的学校，居然超级顺利，从我申请到我来到美国只有3个月就搞定了（是一个超级小的私立医学院）。于是就在我拿到签证那刻，告诉爸妈，我要出国了，（爸爸从来就很反对我出国，因为他觉得在国内做医生，生活很稳定，经常说我幻想主义者）。就这样，我放弃了国内的工作，医院入编的机会，放下了我最爱的人，一月底一个人拖着两个行李箱来到了美国，而当时我脑海里面只记得一个朋友给我的话“梦想是奢侈的，对自己的人生负责”。

开学后，我知道我来美国的目的，其实不是来学医的，因为我知道我的目标是什么，为什么我要出国，所以我在尽量兼顾学校课业的同时，开始准备gmat，我出国的行李箱里面装的最重的就是gmat的书。开始的时候压力不是很大，因为新环境还有新鲜感。后来，开始做og，做题目，发现自己那一个差啊，还学人家做gwd，数数正确的吧，不要数错误的了。。。。那时候鸭梨开始来了，而且慢慢觉得学校要烦的东西也挺多的，上课还要到实习，语言问题也巨大。生活压力，学校的压力，gmat压力，一起蜂拥而至，那个狂啊，这是我出来之前完全没有料及的。

但我是那种可以一专注做某些事就只做那事的人，这是我学医几年逼出来的，因为学医的人超级苦闷，而且上一年考执业医师也是用了我一年闭关的时间换取回来的，以前的经历让我得到了---为了自己的梦想，在自己不喜欢的事情上跟它磨下去的意志。（话说我的路总是充满矛盾，都是曲线救国）

2月报了个5月的考试，就开始正式gmat战斗，把og过了一篇，在书上做了笔记，习惯了看英文，之后就去模拟了一次prep510，相当想死，不过我告诉自己，没关系还有时间，反正我对自己要求不是很高，有书读就ok了。
3月开始看语法，看了白勇的和manhattan，背gmat单词。

4月开始看逻辑及阅读，发现长难句那个叫顶肺啊，所以就狠下心几天里把杨鹏长难句读了一篇，然后觉得阅读还是那么难，走去再一次摸那个prep610，好像有进步，不过这是重复第一次的prep，也是绝望。真的，gmat就是一个来消磨人的意志与信心的东西，不过我知道，同时它也是工具，只要你能战胜它，你就可以得到很强大的内心！

坚信这一点，我5月继续在每天的绝望中挣扎，开始做prep的语法，及gwd模考，gwd模考也是顶肺，每次做完我就没有心情去做饭了，从来没有错低过14过的，如果严格按时间做，错20个时平常事。我无耐了，我本来以为自己有一颗很坚强的心，原来在一个人在美国的压力下，在gmat面前还是要继续磨砺。那时候说真的我不知道我能不能撑下去，不过我没有退路了，最糟糕不就厚着脸皮回国，然后颓废一辈子过没有激情的生活么。

但无论如何，我还是要撑下去，考多少分也好（其实我好怕连500都考不到，因为其实在美国的环境下根本不是我以前想象中那样好，心理压力，生活压力方方面面的压力其实让学习的效率更低）。硬着头皮，每天顶着郁结的心（真的会感觉到窒息的感觉），继续冲下去。然后我在做过很多重复题目的情况下再一次模考prep680，我也不知道是个什么意义，别人做完prep语法之后，模的750都没有意义，我这个又有何用呢。

然后我就知道，我的水平就那样了，转而看jj（jj我本来以为没有机会看的，因为一直以为会在月底换裤，谁不知5月初换了，所以看jj时间比较充裕，感谢上天，也要感谢论坛），寂静真的很有用，汇聚了中国人的智慧。其实我做事就是喜欢分析自己的优势，既然我优势不在英语能力，我记忆力还是可以的，而且中国人最大的优势就是寂静，那就要善用，所以我转投寂静，并继续用gwd练习pace（后来都没有对答案，不敢对，免得影响自己已经很脆弱的心灵，伤不起啊）。因为我知道正确率我无法保证，但pace是我可以控制的，所以，我的最佳策略就是保证pace然后利用寂静，当然这对水平不足的人来说的，有水平的人可以忽略。我数学、阅读、逻辑jj基本过了3遍。然后，我逛cd看到那么多牛人，其实也有点期望自己能上7的，因为毕竟准备那么辛苦，不过我知道自己实力是什么，把目标定高点，把心态放低点就最好了。

然后到今天考试：我考试总会紧张睡眠不好，今天早上再一次那样，我的房东居然碰巧今天去NY，深夜还是凌晨收拾东西去机场把我吵醒了，然后我就悲剧的睡不了（为什么就选这个日子出外啊，有那么巧嘛！）早上，我告诉自己“力挽强难，无想结果，闭上眼往前冲就是”。于是我就这样在考试呆了4个小时，最后，分数出来的时候，没有多大感觉，只是想还好，算是有个交代，至少我超过最低预期，不用灰溜溜的回国了。

其实，我在美国过的生活是很难想象的，从一个很喜欢交际的我，一个家里什么都不干的我，到一个整天只有对着自己，整天没有对外界说话，口都变臭了的我（在学校的话，我口语不行，基本没有怎么跟同学老师交流，平时诊所实习也就在那里混，在休息室背单词，平时回去就跟房东（中国人）聊两句，所以语言环境其实就等于在国内。记得Food therapy的课老师特严每堂课小测，因为其他课我都有基础，这个课对于那些很多美国食物英文我一窍不通啊，人生第一次拿zero，那时候我真的觉得世界末日了。而且没有一个宣泄的渠道，压抑的心情就只能一个人啃。平时做饭什么的像猪食一样，我好像每天就是为生存在煮饭，吃饭，然后洗澡，一个去超市买菜，像原始人一样，那个孤立的感觉跟空洞是常人难以想象的，又不感跟家里人表现出这些情绪，偶尔打个电话，就是唯一的宣泄渠道）。

为了gmat，我变成了一个另外一个孤僻的我，我也怕我会一直变成那样，不过我知道（每个成功的人都要有这种磨难的经历才能有他们现在的底气，所以如果要想成功，这是必然要走的，跨过去撑过去就是质的飞跃），而且我相信我能撑得住，虽然中间过程会有辛酸及困惑，但这是必然的，因为这是催化剂！

在此，一个潜水了很久的人的（看看注册时间就知道），终于冒泡了，所以话特别多，见谅。

想想过去每天在后院的杂物房，独自看gmat真觉得比原始人还惨，毕竟原始人还有部落，杂物房里面，窗都没有，我只能把门稍微留个缝当是还是与外界相通，独自煎熬啊（因为我租的房子有两个小孩，天天嘈，根本看不进，所以唯有选择到杂物房去念书。所以在图书馆复习的同学你们很幸福的了）

总结：对于在底层的同学，要有信心，一直做就是了。路选择了，该怎样走就怎样走，我这曲线救国计划有7年了吧，从我读大学开始我就计划如何按照自己的特点走规划，一部一部如何通过什么途径去达到自己的目标，虽然不能跟牛人那些辉煌的路来比，但贵在坚持。牛人是少数的，不要总和牛人比，每个人有每个人的特点，按着自己计划走，走就是了！我现在一个同学，一个台湾人（某美国上市公司的亚太区总裁）告诉我：没有什么彷徨的，分析自己的优势，按照自己set好的去做就是了。

事实上底层的人比牛人多得多，只是像我一样潜水，因为没有底气，现在我出来跟大家鼓气，告诉大家，可以的，为了自己想要的人生，go go go