知道刚踏上征途的你们很脆弱，看看我的经历，或许有所鼓励zz

tata

有很多人是从这个版块开始，踏上杀G，申请，出国，读书，就业的征途的。也许只有走过的人才知道其中的酸甜苦辣。   

序：目前有不少TX看过了之后给我发私人消息，询问我考GT的事宜。当然，我会尽己所能，给到大家一些建议。不过，我觉得大家还是应该把重点放在申请上，毕竟GT只是为申请服务的，在整个过程中的比重不会超过10%，我的故事虽然有大段是关于复习GMAT的，但我觉得最精华和有价值的部分应该是在后面，关于申请、面试方面的内容。如果你能在申请一开始就很好地了解MBA的游戏规则，那你就会增加信心，少走很多弯路，而不是等4月份收到拒信后懊恼后悔自己功课没做到位。

另：有不少TX发给我私人消息，问我在哪所学校，本科情况，以及从前工作过的单位名字，甚至面试我的校友的情况。这个，恐怕只能跟大家说抱歉了。我打算保密。因为这不单单牵涉到我一个人的，还涉及到学校以及他人的隐私。文中我将自己的经历暴露得比较多，想法也都是很真实的，但未必对每个人都可取，希望大家有所选择。


       我目前就读一所北美top15的名校，MBA生涯已经过半了。
       当初，我以GMAT760/4.5的分数，不出挑的本科背景(学校还可以，GPA很低），不算强大但刻骨铭心的工作经历申请到了我的dream school。学校一切的一切都令我非常满意，几乎满足了我之前对她所有的期待。将来的出路也有很多不错的选择。总之，无论我自己，还是身边的人，都认为我的MBA投资是相当的值，帮我大大提升了人生格局。
       但我MBA的申请之路，却走得非常之艰辛。如果你正需要一些精神上的鼓舞，可以读一下我的故事：

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ding

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tata

[2010年12月24日更新]
             关于考G，申请，的事我都早已写完了。后面的内容纯属我私人世界里的一些经历，拿出来和大家分享，因为我觉得，既然你们都是要念MBA的，必定要融入这个社会的主流，和各种人打交道。尤其在当下中国这样的社会，每个人的人生都会像一本小说，只要你肯融入。
             所以不要恐惧，任何困难艰辛只是一场经历，尤其年轻的时候，挫折根本算不了什么，从长远看绝对是利大于弊。撑过去了，你会更强，那时，你一定会对挫折感激不尽。
             一个人不会永远一帆风顺，当你看见身边有人似乎一直没有受过什么挫折，永远呼风唤雨，要么就是他有很硬的后台，要么就是他的人生格局还未真正打开，挫折还没来到罢了。后台有多硬才能保证你永远不受挫呢？我想就连一个王朝都有衰败的时候，末代皇帝后来不是去当了图书管理员吗？旧时上海滩那些官僚资本家族的后人们，现在恐怕也就在台湾香港当个普通的上班族吧？你也可以保守一点，不去打拼，不去闯荡，这样从眼下来看可以避开很多挫折。但谁又能保证你将来不会被社会无情地淘汰，就像90年代的父辈们要面临下岗的困境呢？
           除了打拼的精神之外，我还想分享一点我在美国的感受：
           不要被一些既有的观念束缚。因为我们从小生活在一个比较闭塞的社会，学校，社会灌输我们的思想太局限。无神论、政治偏见、价值观，都是中国主流式的，但我没说不好。只是从小都来者不拒的东西，长大以后你们是否想过这些究竟是不是你真正接受的呢？
           就拿同性恋来说，我想在中国，社会依旧会用异样的眼神看待这类人。但美国完全是一件很寻常的事了。
           或许联系到我之前和mandy的故事，大家会猜想我是不是同性恋呢？
           我可以很坦诚地告诉大家，我和mandy的交往不局限于普通朋友的关系，但我也有男朋友，并且打算结婚。
           我爱我的男友，但我也爱mandy.异性之爱，像是在阳光底下盛开的花朵，甜蜜而美好，让人洋溢着幸福的微笑；而同性之爱，像暗自绽放在阴暗角落里的苔藓，滋润却不为人知，还时而遭到践踏。所以，一想到mandy，我的心永远都是痛的，百合之恋总是充满着挣扎与苦涩。
            我和mandy的事永远是关起门来两个人的世界。我们在香港过过一段彼此相濡以沫的小日子，那是我人生中极其幸福的两个星期。
            Mandy可以给到我男友所不能给到的东西，女人之间总是彼此更了解相互的心思，互诉衷肠的快感决不亚于肌肤之亲。
            七月的香港，正当盛夏。多少个夜，我倆相依偎在维多利亚港湾看夜景，旺角街头吃小点，铜锣湾窄窄的街道边徜徉。。。
             我离开香港的前一天，我俩在寓所里吃最后一顿晚餐。mandy倾注了所有的爱在这顿饭的功夫上。她煲的汤特别好喝，还有意大利面，浓浓的像是我们的感情。
             我俩紧紧依偎着，一夜说夜说不完的话。说着说着，太阳就升起来了。
             有时，我会幻想：若是我们的人生没有那么多既定的规则，你应该干嘛干嘛，那该多好。我就不再需要为年龄烦恼，奉父母之命结婚。无牵无挂。那我和mandy就可以去太平洋上的一个岛国，尽情地去爱，没有人来打扰我们。
              但我终究还是要回到现实。我是个特别现实的人，读MBA就是个非常好的证明。我对自己的职业有着非常清晰理性的规划。我也会冲着100万的年薪努力，我也会穿上名牌的西装满世界的飞，接触各种对自己找工作有帮助的人。
               所以，人啊，真是再矛盾不过的动物。
               但最终，每个人都在为自己的所爱拼搏，爱的人，爱的工作，爱的生活。这是无可厚非的。
               所以，不要再为一些小小的不顺纠结，没有人可以真正改变你的人生，除了你自己！
               最后，祝大家早日实现自己的梦想！
                                                                                                                            （完）
                                                                                                                         2011.1.8

tata

“她们的关系是很微妙的拉，及其亲密的那种，反正你自己去想。所以Joanna(人力总监）肯定是看不得你当中插一脚。”同事跟我又八卦了一会，就走了。
            我心里像打翻了五味杂粮，久久不能平静。
           我想我还是喜欢男人的。从初恋到后来谈婚论嫁，我交的可都是男朋友。而且我喜欢阳刚之气的男人，喜欢他们给我的保护和安全感。

           但我也不想急着辩解，否认自己曾和一个女人也走得很近。但当时我可真的没多想，就当姐妹之情。或许那时我还太小，脑子里没这根筋吧。但她是怎么想的呢？我却丝毫没有去体察过。

           哎，一个30多岁女人的心思，跟寂寞，谁能读透呢？

           后来，趁着暑假回国，我去了香港。因为BF要去新加坡办点事，我就陪他，但中途还是改变主意，绕去了香港。这其中的原因我不想多解释了。
           见到Mandy,让我顿时觉得人世间的沧桑两字的分量。但或许这也是岁月所赋予的一种美吧。如果每天发生事都一成不变，和同样的打交道，彼此间没有秘密，没有离别，没有距离。那人的感情就不会那么珍贵了。

            她和她的前男友已经分手，或者叫决裂。我听了她的倾诉，平静的陈述背后所透出的坚强，让人听了心疼。一个女人，已经到了她这个岁数，却要结束一段近10年的感情，之前自己所有的付出都付之东流了。。。我很担心她，之后的路该怎么走呢？毕业后留在香港工作，又要花时间去适应，去拼搏。。。Mandy阿Mandy，你什么时候才能找到自己的归宿呢？

             或许你会说每个人想法不同，有些女人就是不需要依赖男人，自己独立生活，也没什么不好的。
             但我也是女人，我自己，以及我接触到过的所有女人，内心里，最终都有一种渴求叫做安全感。需要有一个异性充当保护者的角色，不管你是多么优秀的女强人！

tata

今年回来的时候，还碰到了以前公司的同事。她告诉了我现在公司的现状，从她嘴里，我得知了很多老同事现况也不尽如人意。令我最担心的还是之前的顶头上司Mandy（前面我有提到过，我和她关系非常好。推荐信之一就是她帮我写的，同时帮我保密申请的事。）据说她已经离开了公司，一个人去了香港念书。
        我搞不懂她为何会做出这样的选择。因为她比我大7岁，已经30多了，还有个谈了很久的男友在上海开公司，婚房都已经准备好了。
        后来，我从同事口中又得知了一个惊人的秘密：
        当时陷害我逼我走的根本不是我猜测的那两个人。而是人力资源总监！
        我起初根本不信，说同事你太会开玩笑了。

        但后来，她告诉了我整个事情的来龙去脉：
        人力资源总监跟我的老大Mandy是大学同学，情同姐妹。

        这个我是知道的，因为两个部门的头关系甚佳，那时我们经常和人力部的员工一起泡吧，唱歌吃饭，两个部门的人也很疯得来。
        但人力总监对我印象也不错啊！更何况我们之间没有任何利益冲突，她又比我大得多！

       “她非常嫉妒你。”同事接着说道。
       “嫉妒我？有没有搞错？”我听了更是摸不着头脑了。论学历，人力总监也是从国内顶尖的大学毕业，后又去英国的一家也挺有名的学校念了Master，她老公是律师，在上海有自己的事务所。她会嫉妒我什么呢？莫非嫉妒我比她年轻，漂亮？应该不会阿，她本人也是姿色上乘，大学里抢手得很呢！
        “她嫉妒你和Mandy的关系！”同事一语道破。
          所有的来龙去脉都一点一点在我脑海中舒展开来，我猛然间顿悟了。
          当年我初入公司，作为一个职场新人，Mandy手把手地带我，把自己多出来的衬衫、丝袜送给我，教我OL怎么搭配。
          我工作上有进步了，Mandy单独请我出来吃饭，找我谈心。
          遇到麻烦了，Mandy总是默默站在我背后关注着我一步一步去解决，必要时才出手助我。
          可以说我一直当她是我的亲姐姐。
          后来有过我们一起利用年假到韩国旅行，因为我家交通位置方便，她便提前一晚住我家。
          那晚，我们谈到很晚。她一边跟我袒露了很多她的私事，包括感情、家庭，一边又告诫我公司里的朋友不可当真。
          她说很喜欢我真诚直率的个性，还说了我很多其他优点，好多连我自己都闻所未闻，听着听着我就迷迷糊糊地睡着了。。。

          莫非她对我？还有她俩？。。。

tata

另外，在美国，我烟是彻底戒了，其实本来就没什么瘾。酒也会控制在一个度，平时和同学朋友去pub我也只是样子做到就可。至于咖啡，这个我还真没法戒，在美国，谁不喝咖啡阿？最忙的时候，每天project做到凌晨2，3点，第二天8点又要起来上课，不喝咖啡肯定是撑不住的。而且普通的咖啡对我丝毫不起作用，我一般都喝美式清咖，苦已经没感觉了，唯一的目的就是提神。其实在美国，喝咖啡和小资阿优雅阿完全扯不上边，很多人也都是驴饮一通。就跟我们这里有些人看书累了，摞起袖管用冷水洗把脸的感觉似的。

       在美国，运动健身的条件非常好。学校里，社区里，到处都是网球场，游泳池，篮球馆。
       在国内，我几乎从不运动。因为一直都挺瘦，我完全没有同龄女孩子那种要减肥，坚持健身的动力。但到了美国以后，我发现自己很快融入到运动的乐趣中去。因为个子比较高，接近170了，时不时会有同学喊我一起去打排球，羽毛球比赛。另外，我养成了每周至少游一次泳的好习惯，这是当时医生建议的：水，对人体的保健功能是无与伦比的。

        25岁，对我来说，是道分水岭。之前的我年少轻狂，无所畏惧。做事生猛张扬，不考虑后果。
        25岁以后，开始变得心平气和，懂得感恩，重视别人的感受。
        虽然大家都希望自己能过得顺顺利利，但挫折是不可避免的。不要害怕它，当你勇敢地挺了过去，你便成长了。这样的成长远比父母、老师的说教来得珍贵，它是你生命的馈赠。
         如果不是工作上的变故，我不会踏上申请MBA的征途。或许现在还在公司里像个没长大的小女孩埋头苦干呢~~但女人的青春是何其的宝贵，当我沉浸在工作中，是不会意识到这点的。当时和我同期的两个女孩现在还在公司里拼命工作，因为工作性质的原因，至今还都单身。我想我如果继续下去，一定也是这样的。
        心脏出了点问题，让我体会到健康的可贵。但很多人在一切安好的情况下是没有理解这点的。MBA期间，我见过很多人，尤其是老外，凡事都可用拼命两字来形容。平时玩命似的泡吧派对，做起功课忙考试又总是通宵达旦。
        虽然我也很热衷社交、玩乐，但我必须坚持有规律的生活，包括吃的都很注意。因为医生叮嘱过我：两年之内一定不能让病复发，一旦再次发病，变成习惯性的，就很麻烦了。
        这无异于给我的MBA生涯套上了一道紧箍咒，要我小心翼翼、步步为营。
        头一年结束，很多同学留在当地实习，忙得不亦乐乎。
        而我，必须飞回国内，做全面的心脏检查。表面上看，我的病早已痊愈，跟正常人没什么区别。但中国现在每年都有很多年轻人死于突发性的心脏病，有很高比例是之前明明出现过症状，自己不当回事，跟感冒胃痛那样随意打发，等出事了已经来不及了。
        所以，也挺可惜，我失掉了在一家著名投资公司的实习机会。
        但令我感动的是：BF也放弃了很好的实习机会，陪我来中国，到上海做检查。他是我MBA的同学，非常爱我。

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之后又去做了心电图，得出报告是严重的心律不齐，还伴有早搏。
     我当时一听就懵了，眼睛睁得铜铃大，半晌都没回过神来。我的主治医生挺好的，看出了我的顾虑，就安慰我说：不要紧，小姑娘，现在很多年轻人心脏都不好的。还是要彻底查一下，如果是工作压力太大，调养调养会好的。

      于是，我就背着个大家伙，24小时里实时监测我的心脏。主要查一下有没有器质性病变，心房心室有没有异常。
      这里，我还是要感激一下我的邻居夫妇，一对直爽热心的上海夫妇。巧的是他们的女儿也在美国念书，而且本科就出去了。从我发病，到他们送我去医院，后来的几十个小时里一直陪在我身边，还去给我买吃的。
      另外，我的主治医生，也非常之有素养。除了帮我看病之外，他还很懂得我的心理，一直给我信心安慰我。

      24小时后，当我拿下那台监测仪，开始等报告时，心情又开始忐忑。那感觉太熟悉了，靠GT，等录取结果。。。焦虑、惶恐、害怕面对。。。哎，就那样的命。。。。

      当时我等在外面，阿姨和他老公进去帮我取报告。当我看见他们出来时满脸笑容时，我再也控制不住自己的情绪，哇地哭了出来。
      心脏没问题，这当然令我激动。
      但真正让我情绪失控的，还是他们夫妻俩的表情。那表情我一辈子也忘不掉的。就好像他们自己心肝宝贝虚惊一场，并无大碍，他们发自内心的高兴。阿姨更是流露出上海人特有的那种天真，走出来的时候有点一蹦一蹦的，他老公也笑得非常憨厚，还故意逗我笑。

       我的心律不齐是心因性的。也就是说，基本是由于之前的压力引起的，积劳成疾，加上我拿到offer后的那段日子，人彻底放松下来，经常日夜颠倒，通宵看碟，生活节奏紊乱。 医生嘱咐我好好休养一阵子，不要抽烟，少喝酒跟咖啡，多想点开心的事，加强锻炼。

       虽然之后再也没复发过。但每当想到当时发作时的场景，仍心有余悸。所以我去美国，临走的时候，带了不少治心脏病的药，像保心丸、通心络。平时我还习惯随身带着，以防万一。

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我赶紧找到手机，下意识地翻到妈妈的号码，但稍作考虑，便住手了。我这样一个慌忙的电话打去，他们一定急得发疯，然后马不停蹄地赶来上海，却帮不到我现在。身边的朋友阿，同学阿，也都一样。更何况一大早的，大家都赶着上班呢。

    想清楚了。我便强忍着不适，硬撑着锁好了门，打算自己打的去医院。等电梯的时候，我的眼泪情不自禁流了下来，觉得自己好狼狈，怎么突然间就像个老人家，要捂着胸口走路了呢？

    “叮——”，电梯门开了。站在我面前的，是和我住同层的上海阿姨，平日里经常打照面，但交流不多。她见我这个样子，立刻大呼小叫起来：“哎哟，小姑娘，哝哪能啦？”

     我那时已经没力气去解释了。阿姨看我这个样子，也被吓坏了，赶紧去喊他老公。我恍惚间听见她还在喊“叫救护车”，救护车三个字还是大大刺激了我。他老公则二话不说，一把抱起我进了电梯。
     还好我们就住在市区里，很方便地拦到了车。
     车上，司机还以为我是他们女儿。夫妻俩用上海话给他解释了一下，后来就开始八卦起来，说我怎么怎么可怜，父母不在身边之类的。。。
     很快到了医院，下车时，我拒绝让她老公再抱我，毕竟那么多人的，样子太难看。

     医院里头人满未患。急诊室里好像又有人吵架，差点打起来。。。
     后来只好去老老实实挂号，  急诊还不让，说我没发烧，而且即使发烧了也要到38度以上才给挂。
     faint ...什么制度阿？非要发烧了才给急诊？那万一人家心肌梗塞怎么办啊？

     当时真的难受极了，但我还是咬牙硬撑着让自己看起来平和一些，额头直冒虚汗。但时不时想呕吐是没法控制的，那种呕吐和平时晕车吃坏东西还不一样，完全是心脏跳到喉咙口的感觉。后来才知道，这其实不是想吐，而是呼吸困难。

     后来测心率测出来足足有130多，医生二话不说立马给我接氧，并且相当严厉地责备我：你硬撑什么呢？当心闯祸！！
     还是打了一针，心跳才渐渐恢复正常。

tata

于是，每天就吃吃睡睡，看看书，风平浪静。
   似乎一切都没发生过。得到的感觉预远没有追逐时来得兴奋。

   高中的时候，下一届有个学弟暗恋我很久，在我高三那年还是向我表白了。我也很喜欢他。只是为了高考，我很理智地压抑了这份感情。后来，最重要的一次模拟考砸了，对少不经事的我来说，打击很大。他为了哄我开心，借来朋友的摩托车载我去兜风。那天，我们撒了谎，没回学校，去看了通宵电影。黑暗中，他吻了我，那也是我的初吻。在这之前，我曾无数次地想象我的初吻会怎样，或许是我想得太好，以至于它突然降临的时候，我还是觉得有些失望。

   每个人，心目中，都有一个永远无法抵达的世界，就像遥远的地平线。你以为，它背后，是你向往的地方。到了以后，可能还不觉得，甚至不敢相信，这居然就是你一直在追逐的世界。

   dream school曾让我对未来充满希望，给我生活下去的勇气，让我饱受煎熬。曾失魂落魄，万念俱灰。。。但又瞬间欣喜若狂。这一切的一切，都化作一股股激情，挑动着我脆弱而敏感的神经。在我拿到offer的那一刻，激情也盛极而亡了。

   当我正打算过回从前正常的生活，轻松地准备签证时。。。

   一天早上醒来的时候，突然觉得天旋地转，肩膀附近又酸又痛，整个身体仿佛不受我支配，沉重至极。我心头一紧：病了。当我挣扎着坐起来时，突然感到一阵恶心，但又吐不出来的感觉。心里一阵阵发慌。

    我以为是肚子太空，血糖低引起的。便去冰箱里拿了两块甜饼充饥。但不出几分钟，我便意识到了不是空腹的原因。心脏好难受，仿佛要从喉咙里跳出来似的，整个人感觉踏在棉花上，轻飘飘的，眼前发黑。

    我赶紧坐下来，稍稍缓了一下，捂住胸口，发觉心脏跳得很快。
    那一刻，我是害怕的。心脏病是可以瞬间夺去很多人的生命的。我之前从来没有过这病，但愈是这样，愈危险。。。瞬间，我被恐惧击倒。

    那一刻，我真的很无助。之前再坚强，但到了生病的时候，人的意志会瞬间被瓦解。