留学海外，什么事情让你最难过？

留学海外，遇到过很多难过的事情
但这些事情很多都使我成长使我一个人去面对从前以为自己过不了的坎儿
更多的，是让我认识到了很多从前领悟不到的

首先是生病

生病并不是一件有多么难过的事情
是的前提是你身边有人照顾着你。
小时候我生病就多所以我根本不怕生病吃药打针什么的
自出国前无论我生病严重还是不严重家里人都是那个照顾那个紧张
可是出国后，我就生病了很多次庆幸的是没有什么大病
假如像从前某次在家急性肠胃炎发作肚子痛到整个人昏倒在家那我真是死定了
庆幸的是出国后大不了就只有咳嗽感冒发烧（没试过超过39度）
不过对于我个人而言最痛苦的莫过于每个月大姨妈的折磨…………
自从高三后我到现在基本每个月来大姨妈都是翻天覆地的折磨……
一个人在外面 M痛的时候最悲剧了
一个人痛到趴在地上我尝试过痛到想去弄热水袋拿止痛药的力气都没有
痛到趴在地上大喊“好痛啊啊啊啊啊啊” 眼泪都流出来了
你会体会到真正的 “叫天天不应叫地地不灵”的感觉
然后过了一会我还是要像丧尸般趴着爬着去拿止痛药拿热水袋倒热水给自己
这时候我就会想起从前在家的时候
每次不舒服都有家人照顾
然后眼泪就流下来了……

生活。

生活有什么好难过的呢

是啊现在对我而言从前在眼中的这些“难过” 已经不是什么“难过”了

从前当家里什么都不需要我负责需要我一个人去包揽的时候

真的不知道什么是累

在美国我才发现你就连买一件家具你都要一个人去动手把它组装起来！

一个女的你想象过怎么组装一张书桌吗！！！

汗流浃背啊啊啊啊
弄了大半天才弄成…… 当然你会体会到成就感的说~

肚子饿了从前回到家一句 “啊~我肚子好饿~”

家里绝对有东西送到我面前

就算没有现成东西吃家里人也会立刻煮个什么给我的

在美国有时候因为总总原因

例如你在午饭的时候发现自己很尴尬的依旧在课堂上然后肚子开始叫起来甚至会胃痛

例如昨晚做作业复习什么的很晚睡觉以至于第二天起来没有早餐不得不匆匆上学

你就会想起从前在家里是多么的幸福

在外一人或许会能锻炼启发出一个人的厨艺能力出来

不过有时候时间紧迫你也不得不吃些垃圾食物充饥

这时候你就会想起平时家里的家常便饭是多么的美味温暖

可是那时候我们会觉得它们如此珍贵如此可口吗

然后眼泪就流下来了……

对于我个人其实上面两个方面我都不觉得难过

真正难过的是一件发生了后就永远永远永远也无法改变的事情……
我相信有不少在外的留学生也有过类似的经历。

你最爱的的亲人去世。

但对于我个人而言还不是那么简单。

我还记得那是今年3月份我在放spring break 假期的时候

当我飞去了异地旅游后

在和家人每天习惯的通话过程中

我当时就知道家里有事情发生了

当时家里人还说我假期什么时候结束能有空飞回来么

当时家里人还支支吾吾的不肯告诉我什么

后来他们说我听了要冷静

爷爷突然昏倒送去医院了然后可能情况严重你回来看看吧

当时我眼泪都流下来了

匆匆定了机票回去

可是事情还不止这样

当我一直担心一直流泪心中祈祷希望爷爷一定能康复一定能醒来一定一定……

当飞机从美国回到广州

当我离开机场爸爸来接我的瞬间

我第一句话就和爸爸说“快！带我去医院看爷爷吧！”

爸爸看着我说 “你冷静……你听我说……听我说……”

“爷爷……已经不在了……”

我当时先是一愣我以为是自己听错了

我眼泪啪的一下哗哗地流下来

“你说什么！你说什么！！！”
坐着车上的爸爸和妈妈都哭了……

爸爸说“当时家里还在讨论究竟要不要让你知道……”

一开始想不告诉你的……可是后来我们都知道你这二十一年都是和爷爷一起生活
你最爱爷爷了爷爷又那么疼你……假如我们骗你不让你回来见他最后一面……

或许你这辈子会恨死我们这样……所以……就还是很对不起的对你撒了一个谎……

家里希望你不要一下子崩溃……毕竟……你在外面一个人……没人在你身边……一下子告诉你……你会接受不了的……我们告诉你爷爷昏迷你都哭到傻了……

怕告诉你事实……你会晕过去……当时……我们骗你说爷爷昏迷不醒……

其实那晚……爷爷就走了……”

当回到广州回到熟悉的地方回到那个充满快乐回忆的爷爷的家一切都像一场梦……

我忘记自己哭了多少遍

我忘记自己眼睛肿到什么程度

我忘记自己失眠眼泪流湿枕头多少天

那几天在广州处理爷爷的后事

都让我过的像发梦一般一场噩梦一场我希望醒来可以不是这样的噩梦
当自己亲眼看着这世界最爱我,也是我最爱的爷爷推进火化后我就知道这一切都不是梦一切一切永远不可能再发生了……

我再也听不见他的声音看不见他的微笑

就这样没让我好好抱抱他亲亲他

他就这样离开我们去了天堂……

一切后事办完后

我就立刻飞回了美国

身心疲惫

可是在我看来疲劳敌不过心中的悲痛
回到美国生活需要继续

请了事假所以我要把之前的作业统统补回

然后就是接着几科考试接踵而来

回想当时真得觉得那段日子如行尸走肉一般

心情是沮丧悲伤痛心哀伤到了极点……

可是生活迫使我像从前正常般过甚至要补回从前的或缺

在我眼里真的什么困难什么挫折都不是什么难过

最让我难过的就是这种至亲离世的无力挽回。

至今我还在努力恢复正常的心态过正常的生活

是的当我忙着的时候就可以迫使自己不去想这悲伤地事情

可是回忆那么多二十多年与爷爷生活的回忆早已渗透在我生活的每一个角落

在这段时间我很感谢身边的朋友是他们静静地陪着我不让我独自一个悲伤。

每一个人都要面对很多人生路途上你不想面对的事情

有些最终让你成功

有些最终让你不怕荆棘丛林

有些却是会留下不可改变的遗憾,那种无力挽回。

是的……人生就是有许许多多遗憾堆积而成我的遗憾就是没有机会让我以后出来工作回报疼爱宠爱我那么多年的爷爷

或许我要学着安慰自己别让自己难过哀伤

我要努力活得好好的不让在天堂的他担心我

我知道我的一切他都能看到,他都能看到,他都能看到…………