最近看多了对未来迷惑的帖，这篇日志和男生谈谈毕业以后会面对的一些事。常常说20来岁的男生是人生最低潮的时候，除了少数的幸运儿，每个人都是这样连滚带爬过来的，这篇日志不搞煽情，听我讲讲，你自己也想想 …

 

我在大学的时候，搞社团、玩吉他、画画、编校刊，功课在班上排中间。毕业以后，考研没考上，到处找不到工作，最后到一家很小的公司面试，公司只有老板、老板娘和一个会计，老板看了我的作品，只说了一句：「你的技术很差，半薪做不做？」，那时候，我走投无路，都找了快半年的工作了，也只能接了。工作的地点离我家很远，早上要赶６点的那班车，否则就会迟到，晚上老板不放我走，一直加班；音乐、艺术都是浮云，每天累得像狗，只想睡觉。

 

那个年代没有手机，刚开始，女朋友天天在公司外面等，一等就是几个小时，每天都是生气地离开，留我一个人加班。有一天，她没出现，我提早下班了，去她的宿舍找她，人不在，等到半夜１１点，一个老男人开车送她回来，我没和她见面，自己悄悄地回家，过了几天，她告诉我：那个人是她老板，要带她移民去新西兰。我和她的老板谈判，他的老板要我放手，愿意给我一笔钱，要我主动和女朋友分手。我和女朋友谈了很久，最后两个人都换了工作，我去了另一个城市，找了一个可以５点下班的工作，每天下班，她和我轮流两地通车去看对方，这样过了一年，我们能讲的话越来越少，只能谈工作。我的收入也很少，每次她来，我只能带她吃吃路边摊。有一天她很生气地告诉我：「我不想看到你这个样子 … 这不是我当初认识的胡玉书。」

 

想了很久，最后，我决定出国念书，因为这个社会很现实，一个没有学历、没有背景又身有残疾的年轻人走不远。离开前，我去她家提亲，她的父母看到我就开始哭，要我离她远一点。她没有说什么，就看着我离开了。

 

在美国的日子很苦，语言不通，没有朋友，时差１２小时，那时候没有网络，长途电话很贵，她存了一个月的钱，只够打电话给我１０分钟…，可是，真的没有什么话题可以讲，常常就是在问你好不好之类的…，有一天，她受不了了，也申请到同一所学校念书，我们又在一起，很快乐，又回到大学的日子；但是，没过几个月，两个人的钱用完了，我的户头只有几十块美金，朋友介绍了一个工作给她，一个没做过家事的小公主去帮人打扫家里，我叫她不要去，那天，我们两个人一直哭，…

 

我这辈子第一次开始在意钱，写了一支帮华人餐厅逃税的程序，一家一家卖，跑遍了整個華府，只賣出去兩套，可是，這兩套的錢，讓生活开始变好了，我们有筆小钱去吃吃小餐馆，可以买件新衣服给她，从此，奸商踏上了不归路。来年，女朋友成为你们看到的超美女师母，可是，整整２５年，我再也没碰过我的吉他。谁在喊贫贱不能移，那是因为他没有真正走到山穷水尽。

 

唸完書，剛回國，兩個人很窮，政府發了2000塊台幣給剛回國的學生，我和她很開心排隊去領，第一年，我們戶頭只有幾千塊，第二年多了一個零，又過了幾年再多個零，中間做生意不順，又歸零了幾次，直到現在，開始不愁金錢，回首一看，２５年過了。

 

上个月，小孩要我买一把吉他给他，我们一家３口一起去挑。隔了２５年，我再摸到那弦，心里有一种遇到老朋友的喜悦，我开始把自己以前画的画，写的曲整理出来，在微博上开了一个分身，没有关注任何人，就慢慢地画。技巧没有了可以再练，和弦忘记了可以再背，只是，这一次，我不想再让自己忘了那种心中有梦的感觉，和年轻时候唯一的不同是：这２５年告诉我，其实，都是自己在为难自己，回头想想，就是文艺青年这个小小的骄傲，让我在人生的初期进退失据。工作和梦想也没有那么地互斥，只是，我花了２５年才学到。

 

不要怕，考研没考上，公务员没考上，工作找不到又如何？至少，你们比我当年好太多了，当年我是双手拿着拐杖，每到一家公司面谈，对方看到我，刚开始一愣，在５秒内会直接叫我出去。不也是这样过来了…

 

这个社会对年轻人，尤其是没有一技之长的年轻人很现实也很冷酷，没什么，大家都是这样过来的。我不想讲什么充实自己，心怀梦想那种不靠谱的话，我只想说：除非你的背景很硬或是你个人的意志实在很坚忍不拔，一个男人没有什么快捷方式，就是抗着吧，这世上不是没工作，只是一个大学生弯不下腰，简历老往大公司丢；不是不能玩音乐，是自己和自己过不去，老觉得我堂堂文艺青年，就该到个好单位，好茶好报地看着，关心一下世界大事，参加一下比赛，老板对我像对诸葛亮一样 …

 

醒醒吧 … 那都是 “屁”。你要成家，就去工作，再苦再累，就给我好好去呆着；你要玩音乐，就自己半夜练，不要找借口，要不就自己把吉他砸了。我为难了自己２５年，你们也不是圣人，早醒早超生。

 

这篇给０５、０６、０７所有还没变成男人的男生。