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8战,从480到四次5**到650再到5**到最后760的心路历程(附GMAT资料)

本帖最后由 hanxiao257 于 2010-11-17 15:00 编辑

老大建议我写写备考的一些经验,但老实说,经验就谈不上了,体会倒还是有一点点的。有点长,大家凑合看一下吧,希望给那些像我苦苦挣扎许久,又感觉不知道考G路在何方的童鞋们的一些鼓励。

我断断续续都准备很长了。8战了,从没大学毕业就嚷考了。老实说,我都快受不了自己了,觉得自己很变态,但我性格就是要变态的证明自己,但就算我是失败了这么多次,但没有像一些test taker那样,我没有哭过一次,可能因为是男生?但觉得最重要的是觉得没什么好哭的。这几年过程中,通过生活,通过工作,让我感觉到一个人活着,其实不应该也不会只有这个考试,太多有意思和有意义的事可以去做,只是有时候给自己给自己压力太大了,对自己的life看得不清楚和不远。当初把这个考试跟自己一辈子的命运联系起来,现在想起来真的很可笑,除了年少无知形容之外,没有想到其他词了。可能不相信,我算是骨灰级人物了,这个是我第八个ID!我每考一次失败,就换一个ID,对自己说重新开始。不过这次这个ID beatG真的帮我了,终于打G成功了;当然除了这个名字之外,其他因素也是很重要的。


我没有什么具体的学习方法,因为我照搬过很多人的学习方法,但都不适合我,所以下面写的只能说是一些自己的体会。我就尽量跟我考G的过程一起简单说吧,基本上可以分为三个阶段吧。

(一)弱智期(5次失败05-07年,实力有待提高时期):见二楼

(二)成长期(有实力但心理不稳定时期)(2次):

1.6战三楼
2.7战四楼

(三)收成期(有实力,心理稳定时期):见五楼

(四)对于一些像我情况一样的朋友,这是我的一些想法:见六楼

(五)760的心路历程——个人复习资料经典收藏点击
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(一)弱智期(5次失败05-07年,实力有待提高时期):前 5 次的第1次是最痛苦的,当时还是ETS在主管,而不是现在的GMAC,经典的一幕是, Verbal部分做到第18题的时候那个timer已经在闪了,我在想,不是吧,我还没做到20题啊!那种对自己差劲的感觉简直难受到无法形容;不用说,最后分数连500不到。

随后几次06年啊,07年,屡战屡败,别说700了,就算600分那个砍也过不去,反反复复500多分。该看的书也看了,该买的书也买了,该做的题也做过了, OG 10, OG 11, 语法大全,阅读大全,什么active reading的方法,什么小安阅读法,尽量学别人语法总结,统统照搬做了一次(阅读大全没做完);该像别人一样一天学习8小时,我也去做了。但就是考不好,当时觉得这个考试就是要跟我过不去;而且考场上的心态也很不好,因为实力不如人,所以就胆怯,根本没办法安心做题,一个敲打键盘的声音,一次开门的声音,我都听得很清楚。看着现在都毕业了N久的携隐啊,还有TONY大牛,紫草MM啊他们当时都是790, 800, 740之类的. 我差点不想活了。当然,当时我考是为了以后的申请而已,或者想就申请会计啊什么金融硕士过度一下(当时头脑发热,觉得我可以选择的就这么两个,因为大家都选这个嘛,所以我也选),所以那个打击还不觉得人生是穷途末路。

失败的原因分析,一部分是因为自己的重视程度不够,逼迫性也不够,所以复习形式多于实际,以为陪着OG呆在图书馆就可以了,以为把要做的东西都做了,分数自然会高,这样的逻辑不用说当然考G也不会高了;其中我认为最重要的一个原因,英文阅读水平不够,速度也不快,无论sc,cr,还是rc,我觉得最重要的是你的理解能力,当你连理解都不到位的时候,怎么说可以谈的上做题思路呢。记得当初有个朋友问我其中一个SC句子的意思,我没有完全回答上来。才发觉我一直都是流于语法的表面,就关心什么主谓一致乱七八糟的语法点,但基本连理解都不理解句子的意思就做题,怎么可能做对呢!这个考试,现在看来对于英文不是母语的人来说,先要过语言关,然后才能谈的上实战的技能和技巧,才有pace可言。我很认同一个说法,英文第一,思路第二。

因为打击了5次了,也确实被打击得没话说,技不如人,而且也很畏惧,那就唯有放下,安心做好我的工作。我的生活远离G了,超过一年的时间里,虽然我还基本每天都惦记着,看着桌子上面的OG 10, 11, 杨鹏难句,CXD数学,各个牛人心经的打印版,还有往后的Manhattan系列,真想考完把他们卖掉,或者送给别人啊。但那段时间里,我没有再碰过它们。生活还是继续,刚开始工作也要抓紧,吃吃喝喝,有机会时间就旅游,然后正常阅读一些感兴趣的article。日子过得蛮轻松,但不可否认,心里还是有跟刺没拔开。

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(二 )成长期(有实力但心理不稳定时期)(2次):

工作了一段时间了,渐渐觉得现在的职业和生活状态不是我想拥有和享受的。考G然后通过MBA到其他行业的想法产生了。有这种想法转眼已经是去年了;最重要的是,生活发生了一些事,让我觉得生命无常,生命是脆弱和短暂的。我觉得我不能因为这个试而浪费这么多时间,同时觉得如果G是我必须要做才能达到我目标的,还是要尽快弄完,弄完我就继续就走去我人生的下一站了。所以,我又重新拿起G了,当时是1年多前了,已经是OG 12了。呵呵,我亲身经历了OG三代的发展啊,绿->黄->红。

六战:在五战之后,没有接触过任何G,但英文工作环境是英文的,同时也阅读了一些其他感兴趣的书,觉得理解能力提高了,速度也加快了。所以再拿起OG的时候,加上之前做的OG 10, 11, 做题的感觉大概1个星期就有了以前没有的感觉。我是终于理解了,或者是我比较比较喜欢OG 12吧。对于OG 12的感觉是,比OG 11讲解好很多,比OG 10有条理很多,但深入讲解的部分不如OG 10; 虽然一些着重的地方有所改变了,但毕竟OG 12是新的,个人觉得应该以它为主,代表着一些测试的trend.

差不多3个星期的时间里,我5天还是上班,周一到四晚上尽量看2小时,周五不做任何复习,周末基本看4小时,所以一个星期大概是16小时左右。虽然我很想把它考好,但因为那时候已经觉得G不是我生活的全部,我不会把我所有的精力和时间都放在复习上。我觉得我的生活和朋友和家人一样的重要,甚至更加重要。

这次复习,也并没有做任何的总结,但基本上会有几个原则我尽量守住,即使牺牲做题时间。

重点说说SC. 我拿很多问题问过native speaker为什么,但他们很多讲不出来,他们就知道这样用不好,我们不会这样用;要知道只考TOEFL 那种语法,他们怎么也考不过中国人的,因为他们在读书时候不用学语法,母语嘛,唉。正确性判断,好像主谓,平行那些。如果问我,我可以解答出来;但有效性判断,我真的没能力像以前一些NN tianwan,南瓜那样分析得那么仔细,因为我看他们的分析和讨论到现在为止还都看不明白,没办法,智商不够他们高,呵呵。我也学总结,但怎么学都不知道怎么总结好,所以最后我就放弃了,然后靠感觉做题,希望能像native speaker那样,靠感觉完事了。

我会, 1,要了解句子意思,就算原句不是正确选项,但也需要了解句子想要表达的意思和重点,从而有大概的方向判断这个句子要表达这个意思的方法到底是否好,是否可以更好点,然后看其他选项。2,看句子是否有绝对错误,如果有的话,那可以先排除了。3,根据之前看OG的感觉,判断剩下的几个选项。

关于RC:1.完全了解文章内容,不回读;2.完全了解文章框架。

关于CR:完全了解段子内容,回忆成一句话。

另外,深知道我速度还不够,所以一直找一些相关的信息。我看了GMAC网站的一个post出来的research,提到说math部分,没做完扣分很严重;对于verbal部分,如果只剩下5题左右,不做的分数比全猜并且做错的分数高。我明白到很多培训机构和甚至OG上面都说不做扣分很严重;但我还是相信那个research的报告,所以我最后给自己定的时间是75分钟,完成36题。没有进行过模考,但基本上做的题目prep,OG, 只要不考虑时间,我的准确率已经上去了,我最后用的策略是保住准确率,宁可牺牲时间。所以考场上我没有担心时间不够的想法,很放松,因为我就是没有打算完成所有题目的,实战时候完到35题,出来的分数是verbal 30.总分 650.

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七战:六站的分数其实也够我申请想要去的学校了,如果不要奖学金的话。但自我感觉实力的提高和650这个分数燃起了让我冲700的愿望和虚荣心。我知道只要我速度提高了,同时保持正确率,700应该不会很远。

因为那时候离打算交申请还有不到2个月,我必须在1个月内完成,然后转入准备阶段,所以时间上是很紧急。在一些考过的朋友的建议下,我就把我的速度交给了狗狗。刚看的时候觉得真神奇啊,这么多人claim说他们的分数比模考高了许多;看到那么多帖子然后又是同样的声音,当然让我觉得蠢蠢欲动了。在一个月内,我也尽量保持做题的感觉,不总结,就只是做然后读题目,基本所有精力放在狗上面了。

但往往生活就是,你越想要,你越得不到。那天考试是定在下午,晚饭时间考完;考完之后都安排好节目了,跟朋友吃饭,看电影,然后去聊聊天。但,我得到了比第一次考G以来的第二最低分,无论数学还是verbal,总分低于550。在考场上,我当时基本上就是幽魂一样,见到题目,第一是看到底这是不是狗?有些题目觉得有点印象,然后拼命想;对没有印象的题目,还是拼命想。那时的心态简直就像是暴发户心态,希望把答案选对41次就完事了。我自己所拥有的理解能力,以及做题和练习时候悠然自得的心态荡然无存。平时不注重pace训练的恶果也表露无遗了。在那75分钟,基本是找不到北,只听到自己的心跳,pace完全消失,六神无主。可以说差到不能再差的状态了。

那次的打击,让我情绪却失落几天,7次了,多丢脸啊。但还是没有哭,还是觉得没什么好哭的啊。当天朋友还很热情的接我去吃饭,结果我那一副黑脸都给大家扫兴了,因为我想不通也不知道为什么这么笨,不相信自己,只相信狗。我迫于无奈改变了我申请的计划,延期一年申请,反正工作也不差,死不了。不过现在看来,也是很好的一步。当时我要走的方向虽然有初步想法,但还没完全认清楚自己,只有大概的轮廓。就知道什么会计,金融,都不适合我,或者他们能让我赚很多钱或者是一份很稳定的工作,但我知道我的talent并不在于此;所以现在看来,如果去年是贸然决定花2年时间和10万块回校园的话,在自己没深深考虑完之前,简直就是神经病决定,对自己极度不负责任。这一年,我终于慢慢找到了和确定了找自己真正喜欢的东西,然后确定确实MBA是一个比较合理的道路;另外,当然当时决定不申请,我是不希望学校看到我的分数从650突降100多分,是人类看到都觉得这个人的智力不正常吧。

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(三)收成期(有实力,心理稳定时期):

八战:

有时候,你学会放下不管了,你打算要的东西又自己跑来了。又一年了。我一年来,我心态又成熟了很多,虽然知道如果真要去申请,就算学校也说会考虑最高分,但同时我也相信谁看到这样的赛果记录都会被吓一跳吧。现在又是申请季节到了,我心里那份不安定和变态好强的性格又来了。但我这次的目标只是650,我想要的就是证明我不是那么智力不正常。

这次准备基本是Halloween那些疯狂party之后。基本我从心态上然后实力入手。我还是坚持我原有的生活模式,我宁愿晚点睡,也不会不见我朋友和家人。但我跟身边的朋友说,我这两个星期可能没那么多时间hang out,但我还是会抽时间的。他们表示理解,也支持我的决定,我真的很感谢他们一直在我身边,老实说,我考这么多次,我自己都受不了自己了,但他们还是一副支持我的姿态—只要我确定是我喜欢去做的,他们就会支持。

受到这么多次教训,我知道心态和实力同样重要。心态上,为了消除考场上的紧张感,我买了一个stop watch,另外在下载了一个计时软件(超级推荐!!)。无论我做什么练习,我都按照时间做完,绝不拖拉!而且我这次完全paperless,不用hardcopy的版本。再重要的是我下载了一个键盘敲打声音的mp3,每次练习都放着当背景音乐,模拟考场情形。

关于SC, 每天看OG 12 里面10-20道左右题目,从后往前看(看我当天时间有多少),不故意总结什么规律,从来没做过横行那些总结,但如果做了一条题目有什么感想特别有意思想写下来的话,我就自己make a note;另外,然后我尽量每天都腾出45分钟做30题新PREP(新和旧前后都做了一次,新的也超级推荐!),电脑做,然后看错题解释,correction rate基本稳定在85%-90%左右,基本是1分钟一题,容易的基本就20-30秒就可以了,准确率不变。

这样练到最后阶段,可能加上我之前OG 10, OG 11,语法大全的经历,很快就pick up了,我基本靠感觉就可以选出答案。但就算到了现在,如果你问我为什么错,除非是绝对性错误,我还是没有办法很官方的给你解释,我只感觉到这个相对于其他不会是正确答案。所做的题目中,只有很小部分是纠结的(所做的题中不到5%),但那些基本是很偏门的题目,对于不是要800分的我,我就放下了。

RC: 35分钟4-5篇 .每段之后用5-10秒回忆主要内容和框架,整篇之后用10秒再回忆。这样几天之后,我每次看文章之后我脑袋已经有个map了,我再看文章,就算文章没有highlight,我再看文章的时候已经好像给我都highlight了转折,递进,例子这些标志给我了。例如: in many years, 然后,recently,however. For example.等等。这些就好象告诉我,我现在左拐了,我现在右拐啦。因为读完已经有个地图了,做题时候细节题目基本地位都不成问题。

CR:还是回忆成一个句子;我很久之前看过lawyer的总结,但我看不懂;也从来没有分类过练习;因为我觉得,看得懂了,就会做了。但因为没有专门练习,所以最担心的也是这个。

这次对于狗的使用上,我也是看了,特别Jenny的CR,还有大叔的攻城版(谢谢)。但经历过上次的教训,我还是有点怕了,所以还是提醒主要靠自己。我这次备考开始那天开始,就不断提醒自己:我没有那么好运气碰到的,一定要用碰不到狗的心态上去考;就算碰到了,也绝对不要想答案是什么,不能浪费一秒的时间去回忆一些不实际的事;我的目标是36题,所以一定是36题之后才有狗出现的。我把这个想法写到post-it上面,贴满了我的电脑显示器,我厕所的墙壁。我知道很傻,但这些心理暗示确实帮我不少。

在这里除了要谢谢JENNY和大叔和XYXB之外,我还需要谢谢我的朋友Kat,她一听到我要再考,她就请假飞了5个小时过来陪我复习数学,10多年的老朋友了。因为我数学很烂,而且考试前一天我才做数学狗,做了170道题目,其中有大概65道都不会。那时候真的觉得自己好可怜和好不争气。自己考试就算了,还打扰到朋友。那65道题目无论怎么解释,我都还是不明白,最后她就提出-背答案吧!当然觉得自己好可悲,但我还是照做了,而且她也一起背,就算她不考。

当天离开之前,又上了论坛一下,看到大叔说:要拼,不要靠狗,因为狗只是加快速度而已,最重要的还是实力。看到这些话好像给我又给我提醒了一下和泼了冷水,然后清醒了很多—我要靠自己,我要自己思考。我对自己说,我对这个考试已经付出太多了,如果没有回报的话,或者可以说MBA真的不是我达到目标的合适路径,所以GMAT对待我并不好。但因为我已经学会放下,所以我这次还考不好,我也可以放下这个折磨我这么久的东西。

进考场了前因为担心体力不足,喝了两罐红牛(建议不要喝,晚上到2点都睡不着)。坐下了,写下“4个小时,死拼”这几个中文字在草稿纸上,当时我真觉得有视死如归的气势。考试过程中,我完全没有收到外界的打扰,所有人的进进去去,我可以感觉到,但还是对我一点感觉都没有;键盘的声音已经很熟悉了,所以他们敲得更大声,我也无动于衷。可以说,我完全进入状态了。每一个题目和文章都是像练习时的感觉一样。偶尔遇到狗,也尽量压抑自己感觉,强迫自己要读题目,基本每一题都肯定了自己答案,就算跟有些狗的答案不一样,我选择相信自己。期间深呼吸好几次来控制情绪。最后提前1分钟完成最后一道sc题,那一刻我知道我这辈子不用再跟你玩了,不管这次好与坏。按分数的时候,我心里还是跳的很快,手也有点抖,狂想“给我650!给我650!”。最后出现760,v44,我真的很难很难接受,太假了,但慢慢就兴奋起来了,但情绪还是按照原本计划抑制住。

因为我是最后一个离开的,最后忍不住了,我是真的是跳着出去考场的,我朋友见到我这样就知道是好消息,她比我更“没用”,就要哭了,但我还是没有哭,也还是觉得没什么好哭的,呵呵。

我终于跟G说再见了。说开心吗,其实蛮开心的,但同时真的很不舍得天天惦记着它的日子,好像它已经成了我这几年生活的一部分,一个从不讲话的女朋友,你可以不理她,她也不会抱怨;你想见她的时候,她随传随到。但她的报复方式应该是,你不理她,她也不会让你好过,她会折磨你更久,呵呵。我虽然花了好几年在这个考试上,但这几年我却没有停止过我其他方面的事情,我还是去上班,旅游,去运动,去健身,去看表演,做义工,认识不同朋友,上一些自己感兴趣的课,阅读自己感兴趣的书。因为G不是我全部,如果考不好,我不会生活不下去,我家人不会离开我,我朋友也不会不当我是朋友,它只是一个手段,通向你目标的一个卡而已。

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(四)对于一些像我情况一样的朋友,这是我的一些想法:

你要先确定考了G之后的道路是不是你需要的?如果你确定,你就下好决定学习吧;同时也要平衡你的生活,你要知道G没有必要也不应该是你生活的全部,生活中有很多事可以去享受和欣赏的,去陪你家人,朋友,男朋友,女朋友,旅游吧,看看你喜欢的书和节目。如果你天天在图书馆,对着电脑都看不进去的话,找找深层的原因,不要这样浪费时间了,你可以去做其他更有意义的事。你要问自己到底是不是真的觉得G是通向你目标的一个考试?如果是,没有理由看不进去,那应该是“生死关头”啊。

如果确定这是你要做的,但又苦苦没见到准确率提高,那你要看看是不是你的英文实力有问题。例如说,如果一个句子你看一次不明白,需要回读2-3次,那么很可能是你英文不过关而造成备考的障碍。那么我建议你先提高英文理解的能力,尽量做到不回读,一次读完一个句子就知道意思,一次看完文章就知道主要内容。练习的方法绝对是可以用OG的,尽量把每句弄清楚意思。当这个步骤完成了,你的英文一定会提高很多的,那我相信你就可以真正转入下一备战阶段了。

这个阶段的重点就是要弄清楚GMAT考试的思路,该怎么看和对待它的问题,它考的习惯是怎样。这个过程就是大家准备和学习方法的不一样的过程了。对我而言,没有一个方法适用于所有人身上的,你一定要自己摸索合适自己的方法,如果你擅长总结,你就要总结,如果你不擅长,那你走其他道路来到达熟悉这个考试的方法了。这个过程目的就是给你自己建立了一套GMAT的感觉和标准的时候。像我说的,我不会总结,也不知道怎么总结比较科学和合适,也没有像很多朋友那样可以分享很多有条理的知识点啊,套路那些东西,我只是靠提高英文和多读OG来提高。所以很多问题对我而言,没办法指出问题或者错在哪里,但就是知道正确答案是什么。

关于材料,我现在会推荐OG 12, PREP和它的软件, Manhattan,和GWD(模考用途,答案不用深究)。其他的我不建议做了。

关于托福,不用说,我也考了几次了,从开始的笔考480,到最后的只复习了一个晚上考到110,可以说过程也跟G一样,开展得不顺利,但却是这几年累积的成果。

最后,我希望我自己申请顺利吧,就算全是denial letter,我也还是一样生活下去的。

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good

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很感动,楼主真不容易呀

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