写给所有女友要飞往美国的男同胞们

胡子长了

这是一篇我一直没有公开的日志。在这里转发给所有女友要飞往美国的男同胞们，不要相信她会回来或者她会等你过去。如果你们目前珍惜她就放下所有的事情和她走。否则，抱憾终身。
　　2010年4月4日，下午13：30，我接到了她的电话，我们已经有整整1周没有联系了，因为一周前她告诉我她这一周会一直夜以继日的做实验，没有空和我联系，而且我也不会很顺利地联系到她。妹妹来京参加复试，我需要去攻关并安排住处，所以也没有时间和精力联系她，也不想打扰她。
       接到她的电话很高兴，但是当时正在办公室热烈地讨论问题，我就说让她2点半再打过来，她说好的，然后就挂掉了。我当时心里想这小姑娘果然懂事了不少，真乖。2点了，我开始等电话，没多久，她就打过来了，她语气很平静，先是问了妹妹的事情安排的如何了，我说无非就是送礼呗。紧接着她就开门见山的说，我想和你聊聊我们的关系。我当时觉得不对，这语气平静得很，然后就听到那边说：我想我们的关系应该结束了。我故意装没听清，又问了她一遍，她斩钉截铁地重复了一遍。我拿着电话就冲了出去。我现在似乎不记得说过些什么了。只觉得头很胀很多话不想听又不得不听。

胡子长了

整个谈话内容充斥着这些短语：我对你早已没有感觉了；没有你我也活的很好；我不需要你了；我们可以做最好的朋友；我是认真的；自从我踏上飞机的那一刻就决定了今天；我早就觉得；我最需要你的时候你不在我身边；我需要能和我共同努力的人；你过来找我也应该没有用；一直以来我们两个都是我走在前面我很累；我想找个可以依靠的人；你怎么样都不行了；对不起；你可以怪我；你在北京会很好；能到这里的人都很坚强；我已经没有卑鄙地先和别人好然后再告诉你；我不想让你成为我的负担；长痛不如短痛.....
      她有时会哭。但是也挺能说，听得我手脚冰凉、四肢发麻、心如刀割、头昏眼花。她说我们分手的原因在于我没有比她坚强，在未来的婚姻中我不能成为被依靠的一方。原本以为因为距离而分开的我顿时由悲伤陷入了迷茫。开始想自己难道真的没有让女人依靠的肩膀？这电话犹如当头一棒让我开始怀疑自己否定自己。最后她又强调了几遍她是认真的。

胡子长了

　　久久不能平静。在厕所洗了把脸，似乎清醒了一些，一直以来我并没有觉得心狠或者坚强就很重要，可我确实一直都被大家说，说我根本就“拿不住”她。每当面对这样的话我都会付之一笑。我是真爱她，我没有必要非得拿住她。我爱她就要给她最大限度的自由，不会限制她的未来——即使会因此导致她的未来不属于我。就像现在一样。我从来没有逼迫她做她不愿做的事情，也没有强夺她对她喜欢的东西的追求。这种痛苦也许是必然的迟早要面对的。
　　凤巢爱上了凤凰必须燃尽自己才能欣慰的看到她浴火重生之后涅槃时的美丽。

胡子长了

　　这种心情被人说成不够坚强的确有些委屈，所以我后来不断地给她打电话求证、分析，结果往往适得其反，如同大多数言情片的故事一样，越主动给她打电话会越让她觉得我无法承受打击或越脆弱。所以我现在不去证明什么分析什么更不会对她评价什么。
　　分手后不必评价对方。因为如果她是世界上最好的女人，而我却失去了她，我是世界上可悲的人；如果她是世界上最差的女人，而我却还是深深地爱着她，那我依然是世界上最可悲的人。
　　 其实我们俩都也不错，我们相爱时大家都是差不多的，现在她不爱我了，是因为她变得厉害了，而我，至少在她看来，没有多大的进步。于是，我就“被不坚强”了，也可以理解。
　我做了些让自己小后悔的事情。

胡子长了

　　后悔给她打了电话，说了好多没意义的话：“我在想我怎么会爱上你？”、“我在分析自己，请你帮我”这些话说得好傻。爱上她的时候有多么糊涂分手了就应该有多么清楚，现在我很清楚爱她的什么，所以问人家这个问题明显就是自己犯傻。
　　后悔在G-talk中删除了她。她只会上G-talk了，每当新的一天开始，在公司或实验室电脑里打开G-talk看到她BUSY的状态，就一气之下删掉了，很多时候我发现自己是个受情绪控制行动的人。后来发现哪也找不到她了，就把G-talk卸载了。早卸载不就行了。
　　以前她总说一醒来就想你，我还有些不相信。现在我就是这样。忽然顿悟了她分手后为什么能够这么平静，为什么总能说“I'm Fine.”。原来她在刚到美国的时候，就早已把自己视为和我分手了。她的课题就是经常做实验，所以她为自己设计这么一个实验：实验目的是测试能不能在心里没有我的情况下生活，也就是假设和我分手了，自己幸福的存活率有多高。后来，她自己课题的实验还未做出结果，这个实验已经成功了。实验结果时彻底对我没有了感觉。于是，就如同她以往实验成功时一样，也在第一时间告诉了我结果。我还一直奇怪，她也忙我也忙为什么非要在大家都忙得时候说，后来这么一想就明白了。而我现在也想做这么个实验——虽然已早已到了工业实践期没有实验的必要了，但实践都还在很艰难的进行。看来还是美国的实验环境好。

胡子长了

　　我有一阵特想去美国一趟，看看这个伟大的地方。美国很厉害。想当年她妈妈不同意我们在一起，她和她妈妈闹得挺久挺厉害，最终妈妈没有拆散我们，而美国却做到了。但是在后来的一次白日梦醒来，我扼杀了自己的想法。到了美国我肯定会先到她的家，以我一流的轻功肯定是不会走门的，爬窗而入发现了一双大号男鞋，以我还没换过劲的心境加之野性的本我，一定会失控。让她家中只存在一个男性。不是我死就是他亡。一连串悲剧。
　　说到野性的本我，这是我分手后最愧疚的地方。我曾经伤害过她。我一生都会无法原谅自己。爷爷就是个偶尔会暴跳如雷的人，我的血仍残存着这些基因，哎。人种就不是谦和的男人。这是我最要改变的地方，我一直无地自容，分手后我一直想着我的这件事。和她的好。

胡子长了

　　她曾经说过我们两个差异化的道路会降低共同失败的风险，她为我们的未来开辟了一项新的选择。两条路，为了共同美好的未来。现在我们走在两条路上，也许会有美好的未来，但共同已不再属于我们。以后我会提醒我的孩子，决不能奢望跟自己的恋人不在一起能最终拥有共同的幸福，一定要等脚步都确定下来再去选择伴侣，如果还没有确定就没有资格去恋爱。不能为自己女人提供有保障的承诺和稳定的前方的男人注定是悲剧；不能跟随当前的男人的脚步的女人终究会迈出自我的下一步。
　　我现在已经释然，只是有点遗憾没有让她知道我已释然，可以好聚好散了，我们真的可以做好朋友了。不能再去联系她，那样会显得我脆弱不像个大老爷们说断就断。有朋友说两个人分手了就再不见面甚至反目成仇的太多了，删除有关对方的一切记忆才是忘却的动力。我总觉得不能靠恨来解决问题，我们要相信爱的力量。当然是友爱的爱并非爱情的爱。

胡子长了

　　她想起我的时候也是可以打电话给我的，毕竟再狠也是女人，不必在曾经最熟悉自己的前男友面前坚强，前男友尽管不够坚强，但是她想起我的时候我一定会坚强，像铁一样，我会做她最终的避风港。我是无法打电话给她了，一来怕被扣帽子（其实我也比较不要脸不怕被扣帽子，只是怕让她觉得她当初选错了我这个人），二来是我真的不知道她什么时候才有时间。也无法给她发邮件了，因为发了都不会知道她有没有收到有没有看，她的邮箱哪怕是有个自动回复也好啊。我还是比较想和她聊聊天，比较怀念她听我胡说八道的时候用她大眼睛望着我。"

胡子长了

　　我最近的状态就是有些悲情，有些冷酷，向往黑色的幽默人生，有时陷入回忆无法自拔，有时陷入未来某个情景的幻想中闭上眼做白日梦。我最近的爱好就是写汉字，有时我觉得自己快成了个写手了，至少在敬业方面和写手差不多，区别在于写手白天写作晚上睡觉，而我是白天工作晚上写作。我最近在写５年来的回忆录，因为大脑告诉我他已经启动了情绪自我保护紧急预案，正在本能的删除我和她的共同回忆，所以我要趁这个时候能记录下多少就记录下多少，存到某一个角落，下次分手时还能翻出来看看一并悲伤。其实写回忆录的初衷是让自己快速宣泄感情，写到最悲伤的地方感情也就宣泄的最彻底，写完后第二天就会没事。在实验室里写到动情的回忆时嚎啕大哭让隔壁通宵的人敲了好一阵子门。

胡子长了

　　我正在紧锣密鼓的收集素材，我想本科的同学可以一起，因为我和她的回忆也有好多大家共同的回忆，不如我们借此机会搞个回忆集，趁我现在一到夜幕降临就精力充沛，晚上睡不着闲的蛋疼的时候，给我提供些素材，我会努力利用空闲和兴奋的时间完成这篇大作。当我们老到快死的时候，在被我们的儿女“放养”后，我们还能看看这些人这些事，拨弄干枯的手指数数哪些人还活着。我们的曾经是那么的可笑，年轻时的可笑就是年老后的快乐。